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| 編輯推薦： |
水木丁，人称“疗伤教主”，她的文字具有一股神奇的力量，这种力量从你每一处的末梢神经往筋骨里流窜，安抚了那些躁动的不安。
比较早看到水木丁老师的文章就是她那篇《我们心中的怕和爱》。她说，“现在的你，就像一个溺水的人，之所以要拼命抓住对方，是因为把对方当成了自己最后的一根救命稻草，本来是有十足把握，唾手可得的，现在却突然丢掉了，于是感觉自己就要沉底儿了，就要拼命抓，不管是用求的也好，承认错误也罢，反正就一定要他先爱你，其他的事儿以后再说，那些无法忽视的差异也可以当做看不到。但这不是因为爱，而是因为怕。”类似的怕我也有过，相信，很多姑娘都有过。
写信，是因为有些话只想讲给陌生人听；回信，是因为始终相信一个人可以帮到另一个人。所以，有了这本书。
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| 內容簡介： |
这是一本回信集子，内容也多是诉说情感遭际、生活烦恼，还有一些对人生价值的探讨。水木丁的回信，敦厚却有风骨。或三言两语，或长篇累牍，跟你说说生活，说说怎样能让自己生活得舒坦，怎样能在被别人伤害、不被别人爱的时候还能对自己不离不弃，爱自己，不为难自己。
水木丁的文字有生活中的烟火味，她不是离地三尺教你甩开世俗，更不是手叉双腰做骂醒你状。她双脚踏实地踩在地上，也告诉你，怎样双脚踩地，与生活握手言和地活下去，神清目朗地活下去。
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| 關於作者： |
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水木丁，出生在七十年代，媒体中人，文字中人，生活中人，复杂到一言难尽，简单到不值一提。
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| 目錄：
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小窗，深夜借一股憨劲儿向水木丁表白……
你还年轻，依然美好
好爱情，坏爱情
死了一百万次的猫
爱情这东西我明白，但男人是什么
标准化人生的标准化幸福
恋上一个老男人的前世今生
处女情结也是一种择偶观
被分手不是你的错
什么都有代价
爱是恨的解药
比起真理，他更想要的是你的崇拜
遇上了胡兰成一样的恋人
婚姻可以找，爱情只能等
长情也是一种病
如果我们终将老无所依
爱他如他所是
我们心中的怕和爱
把贞操留给你自己
若不是爱过又把你失去
关于他抛弃你的一千个理由
你看你看爱情的脸
爱是寂寞撒的谎
回一封信之有时选择大于努力
奋不顾身又如何
爱自由，性自由，婚姻不自由
公主病是一种什么病
生命中不能承受之幸福
一个人是一座岛
女作家的幸福问题
经过此生的意义
佛祖之所以牛
女权主义可以是靶子，但不能当饭吃
你的梦想，你卖了几个钱
那些杜拉拉不能教你的事
有时，家人真可怕
小女人，大时代
闺密是用来被抛弃的
我们凭什么要自卑
跋：有感情的情感专家
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| 內容試閱：
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爱他如他所是
水木丁姐姐：
你好。
我与男朋友分手了，这虽然不是我的初恋，但对我来说却是动情最深最真的一次。我们分隔两地，异地恋让我觉得比较辛苦，也时常觉得没有未来，但始终坚持，努力经营呵护两人的感情。我们在一起的时候，感觉非常好，和谐温暖。只是每每分处异地的时候，我就觉得他被动又冷漠，懒惰又自私。每次联系几乎都需要我主动，我病重的时候他也等到我联系他之后才来关心我的病情。他比较吸引女孩，生活作风也不是很检点。我觉得从他身上感受不到支持和永恒，于是便决定和平分手。曾经想与他一生一世，想与他有未来，有个家。可以说第一次感觉到爱也是因为他。而事情竟然发展得这般无奈，提出分手的是我，可我也真的很难过。我也时常想，分手的原因究竟是什么？是因为他的冷漠、被动、自私、暧昧、缺少责任心吗？是因为两人相处起来的不舒服感的累积质变吗？是因为真的是不适合吗？可我真的觉得，感情是可以经营呵护的，既然相爱，那么方式方法时机对了，性格差异大的两人也可以找到一个方法好好走下去……
可问题在于，水木丁姐姐，我不再恨他之后，心中对他的爱突然又回来了……觉得只要还能再在一起，我真的可以不计前嫌地好好爱他，信任他，而且会给他多一分理解与默契，多一些包容与关怀。我无法放下，还想与他相爱，这是一时的错觉吗？我可以让自己相信缘分奇迹，等待一份未知的可能性吗？我对此很困惑、迷茫。水木丁姐姐，我该怎么办？
梦不落
＊ ＊ ＊
梦不落妹妹：
你好。
看了你的信，让我想起很久以前的某一天，我和一个朋友在一起散步，我们聊起各自从前的爱情，朋友就讲起她的某一任男朋友曾经对她说过的话，大概意思就是，你虽然脾气这么不好，毛病这么多，但我还可以宽容你，可见我是多么爱你。朋友说，她当时给这位男友的回答就是，你凭什么宽容我，我为什么非要被你宽容？这话给我留下的印象很深刻。现在我看你说起你的男朋友，就觉得好像看到了我这位朋友从前的男朋友，只是你的男朋友可能不像我这位朋友这样表达得一语中的。但我想，他的心里恐怕也是这样想的。
很多人听到我朋友说的那句话，可能都会觉得这种人怎么这么任性，不知道好歹。其实，我倒觉得我们不妨换个角度想想看。一对恋人，在没谈恋爱之前，互相是不认识的，或者只是普通的同学或朋友，各过各的日子，各归各妈教育。就算平平凡凡的人生，只要是没有妨碍别人，也可以过得开开心心，并不需要别人来挑三拣四。可是为什么人家一旦和某个人谈上了恋爱，只是因为不符合对方的价值观，就一下子变成了浑身都是缺点的人呢？从此以后，要么就得按照另外一个人的标准来否定自己，从而改造自己；要么就要靠别人的宽容和忍耐来感恩戴德地生活，那是低人一等的生活，这样的日子，过起来有什么意思又有什么必要呢？
一直以来，我都不太喜欢所谓爱是宽容和忍耐的这种陈词滥调，有时候我听到人们反复这样说，就会觉得人们实在是太自以为是了，才会老是觉得自己的宽容和忍耐一定是什么有价值的东西。而事实是，这世界上的大多数人，并不是指望着你的宽容活着的。没有你的宽容，人家活得也都好好的。而那些动不动就说自己如何宽容别人的人，有时候潜意识里也不排除是因为想用宽容换取对方的反省、爱或者愧疚等等，如果是这样的话，那么这就更不是爱。所以，他们总是不明白，为什么自己一味地宽容和忍耐换来的却只是恨和伤害。那是因为，无论他们自己怎样真诚地认为自己是出于高尚和慈悲的动机，但对方都认为他们是在做感情的交易。对方需要你的宽容，你的宽容才是无价之宝。可是，当一个人并不想要你的高高在上的宽容的时候，却被你强行宽容。那么，你换来的可能不是爱，反倒是恨。
是的，每个人身上总是有优点也有缺点，这话说得诚然不错，但是我一直认为它并不准确。这种看法有时候会让人把一个人身上的优点和缺点区分来对待，从而轻易地认为，我给你指出缺点，你努力改正它就是了。这其实是一个误区，其实人常常并不是有优点也有缺点，而是他的优点就是他的缺点本身。就像这世间万物，都有阴阳两极、正反两面，总是共生共容、成双成对地出现。优点和缺点，往往是一枚硬币的正反两面，看上去相反，其实根本就是一回事。就像太阳照到大地上，此岸的白昼，必定是彼岸的黑夜，山间生长的大树，向阳的一面枝繁叶茂，背阴的一面布满青苔。一个诚实稳重的年轻人，往往就会木讷、缺少情趣。一个大大咧咧的粗心女孩，通常都性格随和、不计较。勇敢果断的好汉往往是简单粗暴的人，优柔寡断的人的另一面却可以是细心体贴。你的男朋友也许很幼稚很自私，但是幼稚和自私的另一面，也许就是有那种纯真个性的魅力，能让这样的男人击败那些老成持重的老男人，获得那么多女孩子的喜爱。
他不是有优点也有缺点，而是他的优点就是他的缺点，这都是他这个人本身。我们常常在爱上一个人的最初的时候，只看到了他阳光的那一面，然而相处的时间长了，就想拼命地拿刀子剔除掉他的反面。可是一个人活在世上，怎么可能只要白昼而不要黑夜，怎么可能把大树劈开只要鸟语花香的那一面继续生长？如果你一定要爱一个人，就请你爱他如他所是。爱他的赤子之心，也爱他的时而幼稚；爱他成熟稳重，也爱他安静少言。这种爱只需要懂得，并不需要忍耐，更不是通过那些朋友对他的判断来证明他有多少缺点，多少错误。这不叫爱，这是开公审大会。他的那些朋友，如果觉得他不好，也同样可以选择不和他做朋友。爱情和友情之所以美好，不就是因为它是可以自由选择的吗？要爱，就接受他本来的样子，如果不能接受，那就不要爱。爱和不爱都没有错，但不要一边嫌弃一边宽容地去爱，不要以爱为理由要求别人性情大变，人生观、价值观都彻底重塑，这样做，最后的结果只能是互相厌弃、互相憎恨。
至于你说你觉得对他的爱重新回来了，也许是你想起了他阳光的一面，这是一方面的原因。另一方面的原因，也可能是你爱上了在这段关系中的那个宽容的、高尚的自己的形象而已。人们总是为自己在爱情里投射出来的影子而沉醉，但那往往并不是真实的。以一种幻象为基础和对方谈恋爱，再重来多少次，结果也是一样的。
我们心中的怕和爱
亲爱的水木丁：
你好。
毕业三年，因为性格偏内向，平时不喜欢刻意去交际，所以认识的人很少。在父母的催促下自己也有些急了。于是在一个口碑很不错的婚恋交友网上注册了。前男友主动给我写信，当时他在外地出差，每天好多电话短信、好几个时段地嘘寒问暖、哄我开心。几天后的周日下午，他居然飞回来了，与我待了几个小时又匆匆赶回去。学艺术的女孩都是敏感而想得特别多吧，总希望遇到知音一样的恋人。我明知道他是个脑子里只有做生意赚钱的人，但是他简直把我当做他的女神，说一些甜得腻人的话。我想只要有个人把我捧在手心呵护，只要有这样的温暖，也就足够了。
后来他回来了，我们就在一起了。但一些相处的细节还是让我有些意外。我们从来没进餐厅好好吃过一顿饭，都是在快餐店吃。他也没送过我任何礼物，唯一的一次看电影，也是在他的车上。一般白天大家都上班，晚上很晚他才会过来找我，让我感动的是有些时候下大雨，他还是风雨无阻地来陪我。我工作是单休，好几个周日他一起床就说，先回去一下，然后扔下我就走，偶尔过来陪我吃个午饭又走。
开始，我对他这些行为非常意外，但我还是努力说服自己去接受。到后来，他一整天都不会联系我。再后来我就爆发了，像写论文一样数落对他的不满，就这样分手了。可我又无法接受当熟悉一个人的存在后，他突然就从你的生活中抽离了。我忍不住给他发短信打电话，他都不理我，一个字都没有，分手就是分手了，不管我多伤心难过。他觉得我可怕，一哭二闹三上吊的。
身边很多朋友都对我特别好，很喜欢我，像亲人一样。我也一度觉得自己是个很好的人。但是在男女交往中，自己却这么失败。我是个慢热而又长情念旧的人。一旦投入了感情，就完全没了原则和理智。只要爱他，只要他能陪我，其他都无所谓，都可以抛开。不关心我不理解我不照顾我，都没关系，只要让我看到他，只要在一起，我自己的事都自己去解决，就像单身时一样。
谢谢你的倾听。
阿植
＊ ＊ ＊
阿植：
你好。
看你叙述的这段感情历程，其实是一段很普通，却又非常有代表性的一段经历。相信曾经亲身经历过或者旁观过这种事的人不在少数。一个男人爱上一个女人，女人却并不爱他，但是男人锲而不舍地追求，最后女人终于觉得自己爱上男人了，而男人又不要了。女人于是又开始反过来死命地追求男人，两个人在爱情中的位置一下子颠倒了过来，原来那么不屑的女人突然开始歇斯底里起来，爱得惊天地泣鬼神了……作为一个旁观者，看完你这封信，我第一个反应就是很想问问你，你到底知道不知道自己这是在干吗？如果你爱这个男人，为什么在你的信里几乎都没有提到他的优点？他小气、他计较、他粗俗、他冷漠，他唯一的优点就是很爱你，会来陪你，但是即便是这一点，现在也没有了。你在开始的时候就感觉自己对这段感情是将就来着，在分手后这么长时间，提到这个男人，还是在这样说他，然后你却说你爱他，那你告诉我，你爱他什么？你说只要他陪你，不照顾你不理解你都没关系，自己的事情可以自己去解决。可这是在养宠物还是在干什么？最关键的是，你到底是因为害怕单身当剩女呢，还是真的爱这个男人？
相比之下，我觉得这个男人反倒思路蛮清爽。爱一个人的时候就努力追求，觉得两个人不合适的时候就果断放手。要知道，你眼中这些他的缺点，如果换一个姑娘，完全可以被看成是优点。小气是会过日子，只想着赚钱是有进取心，她可以和他一样喜欢那些名牌香水，享受那些低俗电影。我这样说并不是想判断你和他到底谁不对，而是你们根本就是两个世界的人，你就是你，他就是他，如果你一开始就无法爱上他，那么之后也一样不会，因为这些属于人骨子里的东西。在你眼中，他没有优点，也没有你所需要的营养，这对于他来说，也一样是痛苦，一个人不能靠别人将就自己来过日子。一个人的自尊心得有多坚强，要有多少爱，多没脸没皮，才能坚持留在一个不爱自己的人身边，接受对方把自己看成一个没有优点的人。所以他的选择，在我看来，倒是完全可以理解的。
你说你爱他爱得不得了，我且问你，如果你现在只有十八岁，你会回过头去追求他吗？如果你现在另外还有两三个男人追求，你会义无反顾地选择他吗？如果这是爱，那么无论你多大，无论你身边还有谁，你的眼中就只有他。看你的信，我知道你是一个真心实意想找个人过日子的女人。但是现在的你，就像一个溺水的人，之所以要拼命抓住对方，是因为把对方当成了自己最后的一根救命稻草，本来是有十足把握，唾手可得的，现在却突然丢掉了，于是感觉自己就要沉底儿了，就要拼命抓，不管是用求的也好，承认错误也罢，反正就一定要他先爱你，其他的事儿以后再说，那些无法忽视的差异也可以当做看不到。但这不是因为爱，而是因为怕。如果你稍微有一点常识的话，就会知道，溺水的人是一定不能从正面去救他的，也不是谁都能救的，因为他无论碰到什么都会死命地抓住，到最后搞不好也会把要救他的人一起拖到河底去。
我当然知道在这个社会里，家庭给单身女性的压力到底有多大。她们内心焦虑恐惧，被家里人以各种手段轰出门，忙不迭地寻找一个合适的男人，希望趁自己未老之前，抢到最后一根稻草。但是因为太过紧张兮兮，又总是以同样的焦虑和恐惧，最后把各种各样的男人给吓跑，结果事与愿违，形成了一个恶性循环。这个世界上的事情，往往就是这么矛盾和荒谬。溺水的人是歇斯底里得可怕，就比如你，毕业才三年，算算也不过是二十五六岁的年纪，就已经怕死成这个样子。看着你，就好像看着电影里的老桥段：一个人掉到水里，心里一害怕，就开始在池子里瞎扑腾，扑腾得人见人散，鬼见鬼逃，谁也不肯搭把手，最后自己站起来一看，水还没到齐腰深呢。你说，你这是瞎扑腾啥呢？
人人都怕死，但怕死的人最先死。不就是单身吗？真的有那么可怕吗？我倒没有觉得寻求灵魂的沟通是什么奢望和错误的事。骨子里骄傲的姑娘嫁得好的也有的是，做小伏低还把日子过得憋憋屈屈的女人也不少。关键是你有自己的追求也好，要表现贤良淑德也好，你要始终记得自己是谁。要么就对对方体贴入微，关怀备至；要么你如果真觉得自己那么优秀，真的想跩，那就不管三七二十一，不管它个二五八万地跩到底，心里不能怕，骨头不能软，也一样会有男人反过来做小伏低地来找你，别不相信，这世界本来就是一物降一物。所以这种事儿吧，你要么开始就别绷着，要绷你就打死都要绷住了。怕就怕你这样的，跩到一半儿你又不跩了，又怕了，你不是绷住了，你是崩溃了，反过来去求人家。开始你跩，对方还觉得自己捧着的是一位公主，现在你这样自毁形象，对方还怎么爱你啊，就和看其他的大龄恨嫁女也没什么区别了，反倒看透你，看轻你了，于是优越感立马就被你给升华上来了，谁会把一个歇斯底里的女人当宝贝儿呢？换做是你，你会吗？
也许，你真应该先好好把自己内心的恐惧看清楚再说吧。不管你追求的是什么，只有正视自己心中的怕和爱，搞清楚自己正在追求的，确实是自己想要追求的，才有可能真正开始新的生活。做一个心态正常的女人，一段好的爱情，才有可能真正到来。
把贞操留给你自己
亲爱的水木丁：
你好。
最近，身边人的一些劝说和建议让我不得不重新审视自己的很多想法。我是1985年出生的独生子女，个性很独立，也没有太多独生子女的娇气。可是到现在，我还没有真正谈过恋爱，有过的也只是暗恋或者说网恋。最近，身边的一个姐姐建议我，找个感觉合适的谈谈恋爱，也可以考虑一下发生关系，毕竟年纪不小了，这样下去不好。我也知道这么大的年纪还顶着一个处女的头衔确实有点让人诧异，可是至少那个人得是我心甘情愿在一起的啊，总不至于因为要发生关系而发生关系吧。
我不知道我是要这样一直坚持下去还是要考虑大家的建议。其实现在，如果我想找个男孩子谈恋爱或者说发生关系都很简单。可是那又不是自己想要的。然而，自己内心也有挣扎，女孩子最好的年纪也无非就这么几年，如果都用来等待，不晓得是否算是一种错过。
亲爱的水木丁，我不知道如果换做你，你会怎样考虑和选择呢？亲爱的给我点建议吧！
喜欢你的Echo（厄科）
＊ ＊ ＊
Echo：
你好。
经常有姑娘写信给我纠结处女这个事儿的，有的信里说男朋友嫌弃我不是处女怎么办？有的说我是处女，男朋友非得要怎么办？也有的男孩来信说我女朋友是处女我要她不给怎么办？然后现在再加上你这种，我二十五了还是处女怎么办？前几天，我在网上看了一个姑娘写的帖子，描述她陪她同学去堕胎的所见所闻：有十三岁的姑娘就去堕胎的，也有二十几岁就堕胎N次还满不在乎的姑娘，也有四十几岁的女人，总之是各色人等，一应俱全。虽然各人有各人的情况，每个人对待这种事的态度也不同，但有一点相同的就是，最后进去挨刀的始终还是女人，疼的也还是女人，不管男人是什么态度，不管不顾的冷酷自私也好，温暖贴心的负责到底也罢，女人自己身体的痛苦，终究是要自己承受，任何人不能替代。所以我一直觉得，女人对待自己身体的态度是蛮重要的一件事，因为这副臭皮囊终究是要陪伴你一辈子的，是你一生都无法抛弃的伙伴，要抛弃，也只能是连生命一起抛弃。相比之下，男人、爱情反倒是聚散无常的。所以，我觉得一个女人，无论你要对你的身体作出怎样的决定，都应该是一种认真的态度。因此，我可以理解你的慎重，你内心的胆怯和顾虑，我想说这些都是正常的，很多姑娘都曾经有过。你的身体，一定要你喜欢、你愿意、你高兴怎样去做才去做，别人再说什么，别人以怎么样的态度对待这件事，那都是别人的想法，别人的生活，说得再多，也不能代替我们自己的生活，再好的朋友也不可能，再亲密的爱人也无法代替。这一点，也包括我下面要说的话，都只是我对这件事的看法，不是绝对的真理，也同样不能代替你自己的想法，它们只能作为参考意见。
因为这个问题比较复杂，所以我就分几个方面来讲吧，首先说说婚前性行为的问题。我的个人意见是，我不赞成以结婚来界定一个人什么时候应该开始性生活。男欢女爱，本是最正常、最自然不过的事，年轻的姑娘小伙子，身体成熟了，有生理方面的需要了，那就顺其自然，老压抑它干什么？这不就是大自然赋予咱们人类的天性吗？简称人性。以婚姻来作为性生活开始的标准，是用社会道德、规章制度之类的东西，来制约和压抑人性，这是违背自然规律的方式。特别是要求女人保持婚前处女，是完全不顾女人自身的生理需要，把女人的身体作为婚姻的祭祀品，以向未来的丈夫奉献自己的贞操来保障婚姻，换取丈夫的尊重和爱。我们且不说这种事情对不对，退一万步来讲，在我们这个瞬息万变的时代，这种做法行得通行不通就是一个问题。要知道每个人的人生际遇都不尽相同，并不是每一个人最后嫁的那个人，都是她最爱的那个人，也并不是每个人都会顺顺当当地在十八九岁恋爱，二十几岁就和爱人结婚了。现在大龄男女青年这么多，有时候也不知道还要继续等到什么时候才能结婚，或者有的人干脆一辈子就没结婚也是有的，难道就因为不结婚，就要做三四十岁的老处女和老处男吗？人生苦短，青春宝贵，真爱更是无价啊，一个人如果这辈子不能和最爱的人结婚，也就罢了，但如果一辈子都没有和自己真爱的人做过爱，那该是多么遗憾的人生啊！
话说回来，你那位朋友出的主意，我看也是一个馊主意。什么叫做“可以考虑发生一下关系”？就像你说的，即便不是为了婚姻守贞操，也不需要为了发生关系而发生关系，为了摆脱一个处女的头衔就随便找个人上床，这太可笑，也太荒谬了。看起来好像是蛮开放的，但实际上这和把自己的身体当成婚姻的祭祀品有什么区别啊，根本都是一码事，都是对自己的身体、自己的感受的不尊重。一个女人，为什么会想和一个男人做爱？那是因为她也想拥抱他、亲吻他、渴望他，一如他渴望她一样；喜欢他的身体，一如他喜欢她的身体一样；渴望把自己交给他，一如他渴望得到她一样。有人说，这是欲望，不是爱情，其实爱和欲本来就不是那么容易分清的，即便非要分开说，那么好，退一万步来讲，如果我们希望和一个男人做爱，如果没有爱情，那么至少要有欲望吧。而欲望这种东西，是最自然最正常不过的，不是说你和哪个男人有了一张结婚证就立马对他有了欲望，也不会是你“考虑一下发生关系”就会考虑出来欲望。这是不用任何人来告诉你的，不是我，也不是你的朋友，而是你的身体告诉你的。它来的时候，一定会明白无误地让你知道。只要你有勇气面对它，承认它，像一个成年人一样地知道这是再正常不过的事情就好了。
所谓忠诚于自己的感受，有时候不仅仅是表现在我想要什么的时候就勇敢去面对、去追求，还包括我不想要什么的时候我就不要。是处女又怎样，不是处女又怎样，那都是你自己的事情，谁有权利去评价你的生活正常不正常，我们为什么要因为我是谁而感到羞愧？长期以来，我一直觉得所谓“正常”的人们对所谓“正常”的标准理解很狭隘，很自以为是。有一次，我采访一个心理学家，也问过他类似的问题，在什么样的情况下属于不正常。她告诉我说，人的身体、心理，以及成长各自有异，其实很多的生活形态都可以被算在正常范畴之内，在不影响他人的通常情况下，只要你自己能够接受它，觉得舒服合适，它并没有引起你内心太大的冲突和矛盾，不影响你的日常生活和行为，不影响你的思维判断，那么它就没有什么不正常的。所以，你也没什么不正常，也没什么不好的。谁也没资格说你不正常，别听他们那一套。没有必要为了把自己搞得所谓“正常”了，去勉强自己做什么事。
虽然我是不赞成婚前守贞那一套的，但是我觉得一个姑娘的第一次，依然是很重要的，不是为了什么道德观念，也不是为了讨好任何男人，只是为了讨好自己，珍爱自己。男欢女爱可以是一件美好的事，但是要做自己爱做的爱，它才会带给人快乐和享受。否则的话，它也同样可以成为恶心的、丑陋的事，只会带给人不愉快的回忆。试问不愉快的回忆怎么能给人带来正常的生活呢？而一个女孩子最初的体验，往往会影响她一生对待性爱的观念，所以，我觉得每个女孩子的第一次，一定要跟自己想要的人做，这很重要！要为了自己的喜欢、享受和渴望去做，不要勉强，这很重要！不要为了讨好男人，迁就男人，去换取男人给自己的一点点爱，就把自己的身体当礼物去奉献，这很重要！这样的话，即使大家最后不能走在一起，不能成为夫妻，但是把自己的身体，自己的第一次，留给自己的爱情，自己最爱的人，哪怕仅仅是当时最爱的人，都是对自己的一种诚实，就是把自己的贞操留给了自己，那是我们从岁月偷取、给自己留下的青春的礼物。这样，当你垂垂老矣的时候，回想往事，我们才会说，我做的，是我一生都不后悔的决定。
若不是爱过又把你失去
亲爱的水木丁：
您好。
我是一个已经三十岁的大龄未婚女青年，刚刚见完有妻有子的初恋男友。这个见面很单纯，就是见面吃饭。在此之前，我自从知道他结婚了就再也没主动和他联系过，他偶尔来电，我也是保持距离，只问事务。我的原则很清楚，选择了结婚，还要来我这里找暧昧调剂你的婚姻，那是没有可能的。而这次，可能我正在病中，原则把持得就没有那么好。
然而，见完面后我发现，感觉竟然还是蛮愉快。更为重要的是，他现在混得很好，有名车豪宅，是我在这个时期非常渴望的那一类男人。我对物质的要求不是多高，舒服安稳就好，但有钱加上有趣，却很难得了。尤其是有趣，这让他显得魅力四射，让我感到了深深的遗憾和懊悔。
一个不爱自己的男人，再好也和自己无关，这个道理我明白，我所以这么后悔，是因为我本来可以拥有他。我们是大学同学，恋爱两年我冲动之下提出分手，后来想挽回无果，想离开他又总留一点期盼，纠缠日久我无法忍受，去了另外一个城市读书。后来我几度恋爱，毕业时却还是孤身一人。毕业后找工作时，他突然来电。当时，我手头恰好有几个不错的机会在他的城市，我几乎要以为那就是传说中的缘分。然而去到那里，我发现他对我仍然不是一个爱我的男人应有的表现。多年纠缠，我对他信任的基础已经相当薄弱，加上那些工作都不太吸引我，仓促之间我选择了另外的城市，放弃了他的城市。选择之后，我其实小有后悔，他也仍在和我联系，我其实也在考虑如果我和他有发展也可以再过去。再然后，我从别人嘴里知道了他结婚的消息。
吃完饭，我就让他送我回去。他说让我先去他的酒店，他把带的什么特效胃药给我，我说我已经好了。在离我住的地方还有五分钟路程的地方我让他停车，自己走了回去。思绪万千中，他打来电话，很大声地放一首歌，我嘴里说歌词听不清，讥讽他一把年纪还这么恶俗，听这种滥情的歌，眼泪却掉了下来……
我不明白我在哭什么。我仍然不认为他是真的多么爱我。如果爱我，我们不会到今天。和他的相见给了我一种感觉，会不会我和他本该是圆的两半，但错过了彼此。他对错过的遗憾，我相信是真诚的。只不过由于他事实上的圆满，和他更关注的现实，对他不构成什么大的影响而已。而我在现在的境况下，却担心由于自己的错误，错过了一个
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