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| 編輯推薦： |
我一直以为町原是一个单纯并有点傻兮兮的人，他的生活方式在很多人看来那样超脱，他告诉我他不怎么穿鞋，更愿意在多数时候感受大地的沉静；并随缘的生活，虽然平时吃素，但是母亲做好的肉，他也会坦然接受；他本就有很英俊的外表，但是他说他愿意修得一相而皈依；他认为专注自己的呼吸是世界上最有意思的事情……其实他的故事不算什么，我们要看的只是能在这本书中找到一块芳净之地，因果之于你我，便是先度己，寻找仅仅是自己的内心。1、强大内心，让心平静，一切才有可能
2、《放下，刹那花开》作者又一感悟心灵力作
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| 內容簡介： |
在拉萨，在我人生的修行路上，有一个叫作断层世界的酒吧，在那里，我听到的事，遇到的事，还有我自己的事，让我明白了“断层世界”究竟是什么。
什么是真实的爱，什么是成长，什么是梦想，怎样对自己的梦想坚持，随缘而定，在当下中修行，做到真正的放下。
世间上各种因缘机遇，总会让我们的心难以平静，会生气、愤怒，使得心湖起波澜。欲望似虎，时而顺服，时而舞牙伤人害己，总觉得身不由己。我们会感到总是陷入被尘世烦恼左右的现实和理想中平和安静的自己之间的断层世界里。若得生活自然而乐安然过一生，最重要的莫过于心静、随缘。
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| 關於作者： |
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町原行者，法名庆橼，广东客家人，作家。2012年9月在北京尚辉馆禅堂皈依佛门，并拜宗瞬法师为师。著有《放下，刹那花开》。
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| 目錄：
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序
第一部分
爱是美丽的伤痛
爱·恨
要不恨，先不爱
爱·索取
对爱索取越多，失去也就越多
爱·自私
我爱你是为了让你爱我
爱·任性
任性的爱容易脱轨
爱·随缘
让爱随缘
爱·放手
真正的爱不是拥有而是放手
第二部分
成长中的那些忧伤
成长·成熟
成熟就是坚强地继续生活
成长·故事
隔代的断层其实是我们继续相爱的空间
成长·孤独
人生就是这样，越长大，越孤独
成长·漂泊
内心安宁，四海皆可为家
成长·回家
走出断层世界，我们最终都会回家
第三部分
梦想路上的苦与乐
梦想·欲望
没有卑微的梦想，只有卑微的欲望
梦想·爱
梦想前进的脚步因爱而更加坚定有力
梦想·现实
得之我幸，失之我命
梦想·快乐
不能带给我们快乐的梦想是引诱我们走向深渊的魔鬼
梦想·淡然
梦想最可贵的是追逐过程的美好和快乐
第四部分
缘，妙不可言
缘·命运
每人都有自己的缘
随缘·任性
随缘而不任性地生活
随缘·欲
随缘而不纵欲
随缘·行
随缘的生活在于行
第五部分
修行，在断层世界
修行·静心
保持一颗静止的心，让自己成为一条静止的河流
修行·当下
修行就是时刻都把平静的心安住在当下
放下·快乐
当我们放下那些贪念，我们就能获得更大的快乐
迷茫·智慧
迷茫证悟后便能获得智慧
修行·悟道
在生活细微之处的修行中证悟大道
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| 內容試閱：
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爱·恨
要不恨，先不爱
童年时父母出现感情危机，他们总在午休时争吵。爸爸有一次把我叫到他办公室，用威严而低沉的声音跟我说：“儿啊，大人很多事你还不懂。”
妈妈每次争吵后总会抱着我哭，边哭边对我控诉爸爸：“儿啊，我恨他。”
我从来没有听到他们说“我爱你”之类的话。
童年时没听过。如今依旧没听过。
我有时候问妈妈：“妈，你还恨爸爸吗？”
妈妈总会眼睛湿湿，然后吸吸鼻子，叹口气说：“不了，都老了，恨不起来了。”
妈妈经常会回老家建设家园。有次我回去看望她，爸爸迎面走来，父子俩相视而笑，我问：“我妈呢？”爸爸挥挥手说：“在下面呢。”
那个场景似乎让我回到了儿时。
那时我们还生活在山旮旯里，父母还年轻。妈妈把我放在一个山坳里，然后他们夫妻再协作挖池塘。他们成双成对劳作的样子，在我儿时留下了唯美的印象——虽然那时我还不懂爱，也不懂恨。
如今我看见父母在曾经的池塘里共同劳作的身影，我似乎忽然明白了爱。
爸爸以前是个贪污的村官。
爸爸贪污腐化、花天酒地，让妈妈伤透了心。爸爸酗酒，酒后会实施家庭暴力。我小小的身躯经常抱着他粗壮的大腿，阻止他打我妈妈。妈妈哭号着：“我恨你！你是个恶魔！”然后抱起我，躲在房间痛哭。
父母分开后，我去看望独居的妈妈，妈妈总跟我控诉，有时甚至扬言：“我要拿个炸药包，把你爸这个畜生跟那个狐狸精给炸了！”
我总会把妈妈抱得紧紧的，我害怕她真的会挣脱而去，跟我爸同归于尽。我开始对恨充满了恐惧。我很早就领略到了恨的恐怖力量，那种歇斯底里的痛苦根植我心。
后来长大后，妈妈偶然跟我说起：“对亲人是不能太过分的，当年我那么恨你爸，我都没去举报他。”
那刻，我似乎又开始懂得恨的真正含义。
爱和恨，在父母身上的纠缠不清，让我理解爱恨是不可分割的断层世界。在这断层世界里，爱和恨不是世界的两端，而是断层世界本身。每个进入断层世界的人都值得敬佩和赞美——他们在爱恨交加的生活里选择坚强地生活下去。
我的第一段认真的感情让我同样懂得了爱的更多含义。
我的初恋女友叫莹莹，她是个非常体贴、善良、热心、细心的女孩儿。她对我很好，很爱很爱我。高三时我们是同班同学，她经常带饭给我吃。有次我跟她纸条传情，被老师发现了。我立马站起来跟老师说，这是我传的，跟她无关。她站在那里哭得稀里哗啦的，我跑过去牵着她跑出了教室。
那年冬天，我们偷偷地约会，她知道我喜欢喝茶，泡了一杯绿茶放在了外面约会的地方。不记得被什么事耽搁了时间，当我赶到时她已离去。当我手捧着被保鲜纸封住杯口的还热腾腾的茶时，我的心都融化了。
于是有天晚上，我们在楼顶上，看着满天星星，我对她说：“我爱你。”
为了保持这份爱，我们抵住了来自学校和父母的反对。
高考后，我们分别考到了不同的城市。为了爱，我把她带到了我的学校。
大学期间，我们一直在一起。她无微不至地照顾着我，我把她当成手心里的宝。
后来我喜欢上了另外一个女孩儿，我背着她偷偷跟另外的女孩儿约会。我感到兴奋和刺激。我在莹莹跟前撒谎。事情一直被我瞒着，我花心地跟不同的女孩儿约会。
后来她回到老家工作，而我开始漂泊的生涯。在外漂泊期间我认识了许多女孩儿，发生过很多不同的爱情。而她却还是对我死心塌地。每当夜幕降临，跟其他女孩儿约会后，我一个人安静下来时，我总会觉得自己内心肮脏。
是的，我觉得自己越来越脏。
我不仅脏，还可恶，甚至是罪孽深重。
那段时间，我伤害了一个又一个女孩儿。我让女孩儿怀孕，再堕胎。她们身心被我摧残。我觉得我的双手不仅沾满了污秽，还沾满了不可原谅的鲜血。
我不仅仅违背了爱，我还做出了妈妈最害怕的事情：儿子还是像他爸爸一样花心滥情。
在2008年春节，所有这一切，处于临界点的崩溃终于在妈妈和莹莹跟前爆发了。我们都不知道该说什么，极度的失望让妈妈眼泪止不住地流，她觉得对不起莹莹，没教育好自己的儿子。更让妈妈绝望的是，我还延续了爸爸的不负责任。莹莹则感觉瞬间失去了整个世界的支柱，我一直作为她生活的轴心，现在忽然被抽走了。她哭得恍惚，似乎曾经的一切都是虚幻的假象。她甚至不愿承认现在发生的一切，觉得我不是一个这么坏、这么肮脏的男人。我也跟着哭，我的眼泪为自己所做的一切，不负责任的伤害而流，为那个不负责任的、负心的、残暴的我而流。
我不想再欺骗，我不是一个好男人。我不值得被人爱，我肮脏、负心而且残暴。
次日我便离开了家。
我继续跟另外一个女孩儿厮混，在肉欲中释放多年的压抑。
而我曾经爱过的，也一直在爱着我的女孩儿，却依旧昏天暗地地哭。家里有两个伤心欲绝的女人，而我却在外面放纵情欲。我开始不敢面对这个世界——这个由我构建的虚伪幻化的世界早已崩溃——我躲了起来，不眠不休，日夜纵欲。
日子逐渐抚平伤痛，我们都要勇敢地面对生活，继续下去。我摘下了多年来一直戴着的面具，开始坦诚地面对自己的过去，活得真实，虽然磕磕绊绊，却总也重新开始。妈妈也慢慢开始接受事实，虽然一直都没放弃对我劝说，但也已开始慢慢淡下来。莹莹也从生不如死的绝望中慢慢升起了新的希望，开始接受新的生活。
日子最终抚平了各自的伤痛，我们都按照自己的样子和所能接受的现实，继续生活。我在外面依旧经历纠缠不清的感情，而莹莹也开始接受了新的感情。
有次回家，妈妈问我：“儿啊，你还爱她吗？”
妈妈很少说这个词，我被吓了一跳。
我低下头，轻轻地咬着嘴唇，欲言还休。
妈妈拿着一本笔记本交给我，然后扭头就哭：“她还那么爱着你！”
我随着妈妈一同掉眼泪，不忍翻开那本笔记本。我知道里面的内容。我以为这么久大家早已放下，但其实却藏在内心深处罢了。
但一想到自己肮脏的灵魂、不负责任的态度、花心的性格、纵欲和滥情的恶习，我只好咬牙回答：“我不爱了。”
妈妈默然，转身离去。我听见房间里传来哭声。我站在门口，本想进去安慰，自己却也止不住地流眼泪，我唯有扭头离去。
后来当我收到莹莹要结婚的消息时，我的眼泪终于像止不住的洪流般流满面颊。没有什么事可以比看到自己爱的人得到幸福更让人感到深刻和释然的了。
后来我也想尝试着问妈妈：“妈，你还爱爸吗？”
可我很久都没问，我早已从她的眼神中，从她谈起爸爸不争气的那种神情中，从她看到爸爸时那种表情中，得出了答案。
同样我也忽然明白了，当初妈妈拿着莹莹的笔记本，问我是否还爱着她，听到我的否定后，转身入房哭泣的真正含义。
她比我更懂得什么是爱。
实际上她更懂得什么是生活。
爱和恨，看似两个极端，其实却如扭在一起的尼龙绳。爱恨互相交织，难以分出你我，难以剥离。在爱恨之间的断层世界里，有我们成长必然走过的路程。也是让爱成长，让我们学会成熟，学会放下对爱的执着的必经之路。
当有天你听到一个人跟你控诉她有多恨某人之时，我能想象到的不是他们之间曾经的伤害，而是——爱。
恨有多深，爱就有多深。
如今我再问妈妈：“妈，你还恨爸爸吗？”
妈妈肯定会扭头不愿回答。
生活还要继续。爱情不是生活的全部，虽然生活的全部很多时候都必须要有爱。但当爱不可挽回地要离开时，我们只能从爱恨的断层世界里出来，坚强而勇敢地选择生活本身。
如果我们还恨着某个人，还被恨折磨着，我们能做到的不是为了恨而去做些什么。如果不想做到不恨，最难也最容易的方法就是尝试让自己不爱。
不爱，就可以不恨了。
爱·索取
对爱索取越多，失去也就越多
爱是宇宙最伟大的力量，也是宇宙最可怕的力量。世人因爱而爱世人，世界变得更美好；世人因恨而恨世人，世界变得更糟糕。佛陀说，若求法则无法，色即是空，空即是色。但如不求，则又何来法呢？爱亦如此，有爱必有恨，有恨必有爱。
爱是世界上所有幸福、快乐和宁静的源泉。
爱是世界上所有烦恼、痛苦和疯狂的源泉。
如要踏上修行之路，不是不爱，而是要深爱。
有天均哥凝重地看着我手臂上的伤疤，问我它们从何而来。我羞愧地低头不语。均哥若有所思地说：“根据我的推测，只有自残的人才会有这样的伤疤。”我望了一下伤疤，扭头看向窗外。他是第一个直截了当地看出和猜测出伤疤来源，也是第一个能看出我内心曾经被痛苦折磨过的人。如果要让我对曾经的痛苦说些什么的话，我会说：“感谢曾经痛苦的生活让我有所感悟。感谢痛苦让我思考和成长。”
曾经我以为我总是受伤的那个人，后来才发现大家都会被伤害，每个人都有自己的痛苦。当我们以为世界上我们最痛苦时，生活就会变得复杂和不可理喻。
我曾经认为，我们用一半的人生来犯错，再用剩下的那一半来弥补错误。所有曾经纵欲造成的错误，对他人造成的伤害，对自己造成的悔恨，都会伴随并深深地影响着我们的下半生。我经常戏言我们就这样迷茫和烦恼地进入了断层世界，在断层世界里我们活在对过去的悔恨中，活在对未来的绝望中，活在对当下的痛苦中。对昨天不忍去睹，对当下不忍再睹，对明天无心去睹。世界上最让人心灰意冷的人生时刻不是对生活的绝望，而是对过去的悔恨、对当下的无能为力和对未来的惶恐。
我的痛苦的根源就在于对爱和情欲的放纵的过去，及其造成的深深的懊恼。
在此我想对小樱表示真挚的感谢。每个伴随我，跟我一起走过某段路的女孩儿，我深深地感到对她们的愧疚，但我也要感谢她们对我的宽容和慈悲，感谢她们陪伴我，陪我度过每个快乐和痛苦的日子。
我相信，如果没有遇到小樱这样的女孩儿，我无法顺利地随缘生活。她不仅是我生活上的好伴侣，还是我修行路上严格的导师。我相信每个人都会遇到属于自己的上师，相信人生总会遇到不同的导师——有时是父母，有时是兄弟姐妹，有时可能只是路人甲——如果说人生如戏，如梦如幻，我相信身边许多人都为我们呈上了人生大戏，我们如痴如醉地欣赏，也会从中大受启发。
回头再述我为何会痛苦？因为我总向爱不停索取。
我曾经经常梦魇。那种精神恍惚导致睡眠梦魇的状况，让我痛苦。全身动弹不了，有时甚至灵魂出窍般对自身的无力感到巨大的挫败和恐惧。非常感谢一个善良而体贴的女人，我曾在她怀里度过了最后一次梦魇。我将这个故事告诉小樱，她撇撇嘴说：“你的意思是说她能给你带来安全感咯？”我轻轻拨走她的醋意，用力地说：“不，我知道梦魇所带来的是恐慌，我的意思是跟你在一起后我再也没有那种恐慌感。”
是的，我跟她索取最多的就是安全感。
有时争吵，我总会歇斯底里地说：“我为你做过那么多……”
话还没说完，我就开始闭嘴不敢再言。我没为她做过什么，一直是她在为我付出。我一直在索取，她一直在付出。
有时实在控制不住歇斯底里的魔鬼跑出来，我总会拿着刀子刻画手臂，然后鲜血淋漓地走到她跟前说：“你看，你看，你满意了吧！这都是你害的！都是你伤害我的！”我总是无理而残暴地对她要挟，索取她对我的怜悯。
她实在受不了，会崩溃地披头散发地撞墙。她的哭喊声、砸东西的乒乓声、我歇斯底里的吼叫声灌满整个房间。
我会崩溃地大喊：“你到底想要什么？你到底想要什么啊？”
我会瞪大眼睛，恶狠狠地问。小樱低头哭泣。
其实我知道，我不是在问她想要什么，而是在问我到底想要什么。
我从痛苦中慢慢学会了反思。反思经常让我再次陷入痛苦。我犯了错，我反思错误，我再次为错误懊恼愧疚。我为自己经常犯错而羞愧。我对未来缺乏信心。这样的恶性循环让我在下次火药桶再被点燃时再次爆炸。
小樱说：“町原，你很恐怖，我不知什么时候什么情况下说过什么做过什么会让你大发雷霆和歇斯底里。”
我把十指插入头发，痛苦时就揪着发根。
我从来没有跟他人探讨过此类问题，虽然我的几个好兄弟知道我这方面恶魔般的变态行径，但大家似乎都无能为力。当恶魔再次缠身，让我的歇斯底里炸开时，他们能做的只是远远地看着我。他们都显得无能为力。我甚至会在梦里对小樱进行折磨。她问我梦见什么，我总不忍详述。梦中的我更加残暴和歇斯底里。
“你爱她吗？”妈妈有时会问我。
我总是肯定地说：“我爱她。”但如果妈妈知道我对她的那种残暴，她肯定不会再问此类问题。就连我身边知道我们故事的人都不会问此类问题。他们不相信这是爱。有时候我也不相信。但我内心答案却是非常明显：是的，我爱她。
可为何爱她还要这样恨她和伤害她？
我告诉自己，因为爱。
小樱说：“我什么都可以给你。除了我的过去。”
是啊！我终于知道了我一直在索取的，而她又永远给不了的，就是我们的过去。她永远给不了我想要的过去。
时光无法倒流，我们永远无法回到那逝去的日子重新再来一次。
我们每人都渴望有一份纯洁而美好的爱情。但生活告诉我们，这样的爱情要么早已过去，要么就在下一段等着我们。而此刻我们能拥有的就是一份充满遗憾和不完美的爱情。我们可向爱索取，索取忠诚、付出和爱本身，但我们却永远无法对爱索取所有的过去。
对完美的爱情的追求和对现实的爱情的遗憾，中间就是一个巨大的断层世界。只要我们一直对爱索取，我们就永远在断层世界里迷茫和痛苦，而逃离断层世界的唯一办法就是不再索取，而是付出。
爱是什么？无怨无悔不求回报地付出。断层消失，爱不再遗憾，完美的爱就在身边。
否则，我们对爱索取越多，对爱失去的也会越多。
……
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