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| 編輯推薦： |
全球最畅销家教书系作者、美国杰出的教育专家法伯与玛兹丽施
精心打造，浓缩家教经典“如何说”系列精华
帮助忙碌父母应对亲子教育的燃眉之急
浓缩精华，句句关键，方便牢记，随时应用
本书帮你成为够好的父母
一本融合爱与沟通技巧的神奇之书
无论在什么文化环境中，都可以让父母学会用有效、愉快的沟通方式，与孩子建立亲密的亲子关系。
已让全球数百万家庭收获亲密亲子关系
全球已有20多万个亲子团队在使用本书以及相关辅导材料作为家长培训教材。中文简体版正帮助越来越多的中国父母收获良好的亲子关系和快乐的家庭氛围。
带来家庭和睦、孩子身心健康发展的父母必读之书
理解本书理念，将帮助孩子最终成为独立、自强、充满爱心和具有责任感的人。
一本持续创造销售奇迹的家教图书
30多年来不断再版并被译为30多种文字，风靡全球，销量数百万。
两位杰出的教育专家所提供的互相尊重而又切实可行的沟通方法，使得父母与各年龄段孩子的关系更加轻松而有质量，如何说系列家教经典因此受到了来自世界各地父母和专家热情洋溢的赞美。精华版将如何说系列图书的精华浓缩在一本书中，作为一份厚礼献给忙碌的父母，帮助他们在最短的时
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| 內容簡介： |
在最短的时间内切实帮助父母学会和孩子沟通
让父母感受到简单的技巧就能对他们的各种关系产生深刻的影响
帮助父母把所学到的坚持下去
本书选取亲子关系中最为常见的场景，告诉父母“尊重感受、寻求合作、代替惩罚、如何赞赏、应对愤怒”的珍贵方法和技巧，使父母在最短时间内得心应手，学会沟通，把和孩子的矛盾化解于无形之中。书中又汇集了父母们最常问到的问题和作者给出的答案，既是应用实例，也是父母随时应用的绝佳参考。
阅读本书的经历，将会和阅读其他“如何说”系列图书一样，是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程， 它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列简单、实用、高效的方法，帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了这些技巧，就能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的交流沟通，让孩子在您的引导下身心健康发展。
无论我们生活在地球的哪一个角落，都对孩子拥有同一样的爱，我们都愿意把最好的奉献给孩子。作者告诉我们，爱不仅是感情，更需要方法。我们希望传承给孩子一种方法，让他们学会面对现实，创造未来！
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| 關於作者： |
阿黛尔 法伯Adele Faber和伊莱恩 玛兹丽施Elaine Mazlish，国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。
她们是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。她们除了在美国和加拿大各地频繁演讲外，还经常出现在《早安美国》Good Morning America和《欧普拉》Oprah等热门电视节目里。
法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲，她们已被收录于美国名人录。
两位作者的其他家教畅销书：
《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》为美国家教类图书累计销量第一名，获奖无数；
《如何说孩子才肯学》美国《儿童》杂志评为“家庭教育年度最佳图书”；
《解放家长 解放孩子》荣获“克里斯多佛” 奖；
《如何说孩子才能和平相处》荣登《纽约时报书评》畅销书排行榜第一名。
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| 目錄：
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给父母的话
第一部分 原则和技巧
关于感受
“困扰我的问题是，孩子们为什么会因为一点点非常小的事情就哭个不停。完全不可理喻。
关于寻求合作
“我让孩子们去做事情的时候，他们完全忽视我。这让我很纠结！”
代替惩罚
“孩子做了非常糟糕的事情，应不应该受到惩罚？如何让他长记性？”
关于赞赏
“我表扬孩子的时候，孩子们有时候喜欢，有时不喜欢。我做错了什么吗？”
关于愤怒
“每天早晨，我都发誓今天会不一样。今天我会是一个热心、耐心、充满爱心的父母。但每天早上，我又都变成一个可怕的、歇斯底里的疯子。”
第二部分 问题与答案
父母问得最多的问题和我们的答案
⊙ 我该拿两岁的孩子怎么办？她最喜欢说的话是“不”。每天早上穿袜子就是一场精疲力竭的战斗。
⊙ 为什么一个三岁的孩子，之前没有挨过任何打，会忽然攻击他的妈妈？
⊙ 我的女儿最近总是哼哼唧唧，让我很抓狂。我怎么才能制止她呢？
⊙ 我儿子经常为了一点小事就大发雷霆。例如，我带他离开活动场地的时候，他通常会拳打脚踢又歇斯底里。我该怎么样制止他的这种行为？
⊙ 我看到儿子摔碎了客厅的花瓶，但是他矢口否认。处理撒谎最好的方式是什么？
⊙ 孩子不愿一直待在车里该怎么办？我该怎么让他一直待着。
⊙ 我是来自中国的一位母亲，我现在最大的困扰就是我的儿子不遵守诺言。他已经13 岁了。我真的不知道怎么办，希望能得到您的指点。我该怎么办？
⊙ 你该怎么处理孩子们之间的争吵问题？
⊙ 你对给孩子“反思时间”怎么看？
⊙ 家长怎么使用便条？
⊙ 作为一个保姆，我不喜欢让孩子一直看电视机，但我准备晚饭的时候，也不想让孩子们碍事或者打架。有什么建议吗？
⊙ 有什么办法可以帮助孩子克服怪物恐惧心理吗？我已经告诉女儿世界上没有怪物，但她还是很害怕。
⊙ 这些沟通技巧可以用在大一点的孩子身上吗？
读者赞誉
讲座服务
结束
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| 內容試閱：
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我该拿两岁的孩子怎么办？她最喜欢说的话是“不”。每天早上穿袜子就是一场精疲力竭的战斗。
和一个两岁孩子斗争是没有胜利可言的。既然改变不了她的思维，可以考虑改变她的情绪。何不转向“有趣的事情”！用另一种声音或是语调说话。把你的手放在她的袜子里，扮成袜子木偶尖叫：“不，不，不要把臭脚丫子放进我里面！”然后边给孩子穿袜子，边责怪袜子。坚持让袜子完成它的任务：要保证你小女儿的脚暖和舒服。之后用类似的戏剧性表演继续给她穿上其他的衣服。不要对此有所怀疑。任何看起来很愚蠢、很好笑、让人惊讶的滑稽行为都有让人放弃抵抗、主动合作的力量。儿童和所有年龄层的成人都应该记住这一点。
为什么一个三岁的孩子，之前没有挨过任何打，会忽然攻击他的妈妈？儿子第一次这样做是在我们一起玩的时候。我大叫：“啊！你为什么这样！”然后他哭起来，又打我。
孩子有可能会打人。他们打家长、兄弟姐妹、同伴。小的时候（两岁或三岁），如果你指责或反对他们，他们就会变得迷茫和不安，一般就会哭。（“为什么妈妈冲我大吼？”）直到差不多七岁的时候，他们才会慢慢学会设身处地地为别人着想，并且想象别人的感受。这时，你的任务就是不厌其烦地重复“不要打人！”……“我不喜欢那样！”……“我不会让你打我了！”……“说出来你想要什么。”然后，要确保这样给他提供建议：“你可以说：‘停！你给我梳头的时候很痛！我想自己梳头！’”
一位父亲很自豪地跟我们分享他的故事。他看到四岁的儿子又要打妹妹，忽然对他大叫道：“动口别动手！”这真是一个很了不起的进步。
我的女儿最近总是哼哼唧唧，让我很抓狂。我怎么才能制止她呢？
在你试图阻止她哼哼唧唧之前，你可能需要思想一下到底是什么引起了她的表现。她哼哼唧唧想表达什么信号，是疲劳、饥饿、嫉妒、挫败，还是愤怒？一旦弄清楚起因，你就能尊重她的感受，并且给她以回应：“我听得出来，今天没给你买溜冰鞋让你很失望。我现在把它写进你的愿望清单里。”
听起来很容易，是不是？其实不然。一个小孩哼哼唧唧的声音让人很烦，也会让父母失去耐心。最后通常会忍无可忍大声吼叫：“停！你不能像个正常人一样说话？真是个爱哼唧的家伙！”
我们给孩子贴上“爱哼唧”的标签，实际上也助长了她的这种行为。其实，我们想鼓励孩子以一种积极、直接的方式去争取他们想要的东西。例如，如果你的女儿一直在哼唧，你可以告诉她：“丽萨，一直听你发出那种声音真让我受不了。你可不可以再问我一次，用你最动听的声音？这会让我更容易听清楚你想要什么。”
我儿子经常为了一点小事就大发雷霆。例如，我带他离开活动场地的时候，他通常会拳打脚踢又歇斯底里。我该怎么样制止他的这种行为？
大发雷霆是孩子对突然变化所引起的强烈情绪反应。当你的儿子被强迫停止他喜爱的活动时，会用一整套身体动作对这种不公平表示抗议，比如敲打、尖叫、哭闹。以下两种方法可以帮助他平复这种情绪。
1. 让他对你的安排计划预先有足够的了解。这样可以在他必须离开活动场地的时候给他时间来调整状态。例如，“吉米，我们10 分钟以后要走了。”然后，5 分钟以后再重复一次。“你玩滑梯玩得很开心，真糟糕，我们必须要回家了。你想要再玩一次还是两次？”
2. 你可以给孩子说一些只能想象却不能在现实中实现的事情。“吉米，我猜如果你来做主的话，会玩10次甚至100 次滑梯。孩子，你多希望我们现在可以不回家！”用幻想的方式表达出他的愿望，可以让他更容易面对现实。
一位女士告诉我们，她最近收养了一个四岁大的女孩，叫艾米丽，有持续性狂躁症，发作起来有时候会持续一个多小时。艾米丽的生母六个月前去世，因此她一直没有得到连续性的照顾。这位养母说：
她发脾气的时候，我一直努力尝试表达她的感受，但多数情况下，我是在她发脾气之前，让她知道我理解她的感受。“艾米丽，那一定会很挫败！”或者，“你一定很难过！”但好像她从来不听我的。可是就在上周，奇迹发生了，因为一次她未能爆发的脾气我们建立起了完美的关系。艾米丽在托儿所刚刚认识的小女孩邀请她去家里做客，但我姐姐（我姐姐开车送她去的）没有找到那个小孩的家，只好打道回府，把艾米丽送了回来。我看了看她的脸（乌云密布），说道：“哦，不，你一定很失望！你今天一整天都在期待去萨拉家里做客！”
艾米丽点头说道：“我很伤心，我们能去公园逛逛吗？”
她的回应太让我惊讶了，如果再让她失望的话，那简直太糟糕了。我想:“再拒绝真的会把她逼向墙角。”我跪下来，张开双臂抱住她，说道：“艾米丽，我真心希望我们现在就可以去公园。问题是，不行。我必须去看牙医。”她的下嘴唇开始颤抖。我心想：“哦……又开始了。”但是没有。她做了个深呼吸，说道：“我能和你一起去吗？”
我说：“当然可以！明天我知道去萨拉家的路之后，亲自带你去她家。”
艾米丽破涕为笑。
那天晚上我告诉丈夫，看到艾米丽没有再大发脾气我是多么欣慰和开心。我的丈夫说：“也许她长大了。”“是啊 ，可能我对她也有帮助。”我心里这样想。
我看到儿子摔碎了客厅的花瓶，但是他矢口否认。处理撒谎最好的方式是什么？
谎言通常代表了“愿望”或“恐惧”。你的儿子希望他没有打破你的花瓶，并害怕你的反应。最好针对他的“愿望”或是“恐惧”来处理，而不是单单关注“说谎”。请注意下面两种场景的区别。
妈妈：谁把花瓶打破了？……是你干的吗？
孩子：不是我。
妈妈：你确定。不要对我撒谎。
孩子：嗯，我发誓我没有。
妈妈： 你这个小骗子。我亲眼看到你打碎的，现在你必须接受惩罚。不要诱导孩子掉进说谎的圈套中，最好让他直接面对事实。
妈妈：我看见你投球时，把花瓶砸碎了。
孩子：不，我没有。我发誓。
妈妈： 我知道你希望它没有发生。鲍勃，我很失望。我希望你想在客厅踢球的时候, 能够对自己说“不”，现在我们该怎么收拾这个残局呢？
孩子：我去拿扫帚。
不要给孩子贴上“骗子”的标签，而是应该接纳他的感受，并告诉他我们的感受，从而让他有勇气坦然跟我们说出事实。
孩子不愿一直待在车里该怎么办？我该怎么让他一直待着。
每当你问自己“我怎么做才能让孩子做某件事”的时候，你要告诉自己：方向错了。更有效的问题应该是“: 我怎么才能鼓励孩子积极主动地解决这个问题。”
一位父亲告诉我们，他曾经被儿子在车里的乖张行为惹怒，不管怎么警告他坐好别动，都无济于事。最后到家的时候，这位父亲忍无可忍！他想要通过没收零用钱或是剥夺看电视来作为惩罚。但后来他没有这么做，他决定邀请儿子参与进来一起解决问题。他说：
“迈克，我不喜欢今天你在车上的表现。你在后座跳上跳下，脑袋挡住窗户，害得我差点看不到紧跟在我们后面的大卡车。这很危险。为了家人的安全，我需要你好好想出三个办法能让自己待在后座不乱动。”
让父亲惊讶的是，迈克居然说他要想十个办法。父亲把迈克的想法都写了下来，然后贴到汽车的仪表盘上。下面是迈克想出的办法：
1. 看路上的轿车和卡车；
2. 唱歌——轻声地；
3. 和爸爸玩类似“ABC”的游戏（在路边的标志牌上找阿拉伯字母）；
4. 想事情；
5. 嚼口香糖或吃葡萄；
6. 数车里的东西；
7. 休息；
8. 涂色；
9. 看窗外的人；
10. 读书。
父亲说迈克对自己很满意，但对他来说，最重要的还是看到儿子读他自己写下的清单，并应用自己的想法。
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