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| 編輯推薦： |
◆ 本书是世界知名心理学家乔丹·彼得森的代表作，本书的主题是生命的意义，融汇了精神分析心理学、认知心理学、社会心理学和人格心理学等心理学前沿领域研究成果，探讨了我们每个人都关心的人的意义和生命的意义问题。
◆ 人的生命意义始于信念。生命的意义却决于我们相信什么，每个人都在不同程度上用自己的一生践行自己坚守的信念，人与人的不同在于信念不完全一样。
◆ 人的生命意义战士心态。生命是行走的意义体，人因信念而成长，成长因智慧而觉醒，觉醒因勇气而行动，行动因选择产生意义。在生活之路上，我们需要有一颗战士的心态，无畏前行。
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| 內容簡介： |
这是一本心理类图书。
如何活出生命的意义？
意义是人的终极命题。人对于世界的意义，也就是世界对于人的意义。对于任何一个人来说，意义之外无意义。不管是更在意内在感受，还是更在意外在影响，我们总是会在意点什么，只要在意了，就是有意义的。
本书从人性的层面，从人际的视角，探讨了人如何活出意义的心理和精神路径，描绘了属于人的意义地图。
我们都乘坐在属于自己的意义之舟上，时刻在掂量自己生存状态的优劣，计较自己生活旅程的甘苦，衡量自己生命意义的虚实。
意义有大小之别，人生却独一无二。有的人选择将意义附着在个体生命的绽放中，有的人选择将意义融入群体生活的展开上。选择即意义。
意义是人的本能深刻的表现。如果一个人让自己的内在与外在世界恰当融合，意义会被开拓。如果一个人拒绝内在成长，意义就会被限制。人认知意义，人实践意义，人活出意义，始于本心，终于本心。
本书是一面助人觉醒的明镜，可以映照一个人在生活之路上步履的方向和深浅，可以看清一个人在生命旅程中前行的智慧和勇气，可以帮一个人遇见更真实的、更好的自己。
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| 關於作者： |
乔丹·彼得森
加拿大多伦多大学心理学教授，前哈佛大学心理学系教授，临床心理学家，文化评论家，畅销书作家，著有《人生十二法则》。其主要研究领域是变态心理学、社会心理学和人格心理学。本书内容被加拿大公共电视台制作成13集热门电视节目。
彼得森在加拿大阿尔伯塔省北部寒冷的荒原长大，做过洗碗工、加油站工人、厨师、养蜂人、油田工人、铁路工人。
1982年获得阿尔伯塔大学政治学学士学位，1984年获得阿尔伯塔大学心理学学士学位，1991年获得麦吉尔大学临床心理学博士学位。
1998年，他以教授的身份来到多伦多大学之后，被学生称为“改变人生”的三位教授之一。
彼得森也为律师、医生、商界人士上课，为临床病人提供抑郁症、强迫症、焦虑症和感统失调的治疗，担任律师事务所的顾问，创立精神健康网站，为联合国秘书长提供咨询，在世界各地广泛讲学。
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| 目錄：
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序言
部分 经验的地图：目的与意义
第二部分 意义的地图：分析的三个层次
第1章 两个故事
正常生活
革命生活
第2章 大脑的本质
第3章 事物的效价
未知领域
在知领域
已知领域
第4章 经验的构成要素
第三部分 共享地图：人际身份与文化适应
第四部分 共享的挑战：异常的出现
第1章 引言
第2章 自我参照
第五部分 对未知事物的反应
第1章 引言
第2章 对手：出现、发展和表征
第3章 行动中的对手（一）
第4章 行动中的对手（二）
第六部分 结论
第1章 前言
第2章 兴趣的启示
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| 內容試閱：
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我们看不见的东西，保护着我们免受伤害，远离我们所不理解的东西。我们看不见的东西，是一个社会文化内部或内在的表现。我们不理解的东西，可能会引起混乱。如果文化的结构被打乱，不知不觉中，混乱就会卷土重来。我们会做任何事情，保护自己不受这种混乱的影响。我坚信：
一个人遇到了一个普遍的问题，被其困扰，被其笼罩，这一事实保证了当事人确实与这个问题在搏斗，并且会从他的痛苦中有所收获。然后，他会在自己的个人生活中为我们反映这个问题，从而向我们展示一种真相。
我是在西方文化的庇护下长大的。西方社会的伦理准则渗透在我们的家庭中，以密切的方式调节着我们的期望和人际反应。
大约在12岁的时候，我隐约意识到，我不喜欢和不想接受别人教给我的关于西方伦理的一些言行。我甚至开始认为，西方伦理或西方文化中的一些元素是为无知、软弱和迷信的人准备的。我想努力融入现代世界。
在一定程度上，我有一个成功和幸福的童年——但我还是想要抛弃养育我的文化传统。在这个过程中，并没有人真正反对我的叛逆，也许是他们在理智上并没有找到很好的反驳理由。
我的反叛行为是否引发了家庭危机或社交危机？并没有。从某种意义上说，我的行为完全在意料之中，除了我的母亲，它们没有让任何人感到不安。
我的叛逆行为是否给我个人带来麻烦？这种感觉当时微乎其微，直到许多年后，我才对此有所觉察。那是因为，我过早地开始关注政治问题和社会问题。
例如，为什么有些国家和人们那么富有、快乐和成功，而另一些国家和人们似乎注定悲惨凄苦？在类似的具体问题背后，是一个更宽泛的但在当时没有概念化的问题：恶是怎么在这个世界上发挥作用的？
在告别童年的时候，我抛弃了曾经支持我的文化传统。这意味着，当我意识到伴随着成熟而出现的存在主义问题时，我手头并没有更广泛的社会建构的思想来帮助我理解这些问题。这种缺失的终后果，数年之后才完全显现出来。
然而，在此期间，我对道德正义这类问题尤其关切。
在当时的我看来，经济上的不公正是所有恶的根源。这种不公正，可以通过社会组织的重新分配而得到纠正。而我可以在这场令人钦佩的革命中发挥作用，建立我的信仰。我不再有怀疑和困惑，我的角色异常明确。但回首往事，
我惊讶于我的行动和反应是如此一成不变。我无法理性地接受西方社会的伦理信仰，因为我无法理解它的前提。结果，我转向了关于政治和个人权力的梦想。
17岁的时候，我离开了从小长到大的小镇。我搬到附近的城镇，上了一所小型的大学，那里提供大学前两年的教育。我积极参与大学里的政治活动，我还当选为大学委员会的成员。而这个委员会的成员都是政治和意识形态上的保守派人士，有律师、医生和商人。他们几乎都受过良好教育，务实、自信、率直，而且都完成了一些有意义而又困难的事情。尽管我不赞同他们的政治立场，但我还是忍不住钦佩他们。
意识形态把世界简单地一分为二：一边是思想和行动正确的人，另一边是思想和行动不正确的人。意识形态使其信徒能够隐藏那些令自己不愉快和不可接受的幻想和愿望。这样的认知颠覆了我的信仰，打乱了我因这些信仰而制订的计划。我再也分不清谁是好人，谁是坏人，可以说，因此我不知道该支持谁，该反对谁。这种情况真的非常让人苦恼，无论从现实层面还是思想层面讲都是如此。我以前想成为一名职业律师——曾参加了法学院的入学考试，学习了两年相关的预备课程。我想了解敌人的招数，并开始自己的政治生涯，但这个计划流产了。这个世界显然无所谓多一个或少一个律师；我也不再相信我知道得足够多，足以伪装成一个领导者。
同时，我对研究政治学也不再着迷，这是我以前的专业。我选择这门学科，是为了可以更多地了解人类信仰的结构。当我在大一、大二时，我对这门学科仍然很感兴趣，那时我学习了政治哲学史。然而，当我搬到阿尔伯塔大学的主校区时，这份兴趣就消失了。我曾被教导：人们是由理性的力量驱动的；人类的信仰和行为是由经济压力决定的。这似乎不是充分的解释。我无法相信商品具有自身内在的价值。如果没有自然价值，那么事物的价值必然由社会或文化（甚至是个人）来决定。在我看来，对事物进行定义的行为关乎道德——似乎是社会、文化或相关个人所采用的道德哲学的结果。人们在经济上所看重的东西，仅仅反映了他们认为重要的东西。这意味着真正的动机必然存在于价值领域和道德领域。我所跟随学习的政治学家似乎并没有看到这一点，或者认为这个观点并不重要。
我完成了三年的学士学位，然后离开了大学。我所有的信仰，曾为我的混乱生活提供了秩序，现在都被证明是虚幻的；我似乎再也看不到事物的意义。
我迷失了方向，不知道该做什么，也不知道该想什么。
但其他人呢？有没有证据表明我现在面临的问题，已经被任何人以任何可接受的方式解决了？我的朋友和家人的习惯行为和态度，并没有为我提供任何解决方案。我所熟悉的人，并不比我有更明确的目标，也没有比我更满足。他们的信仰和存在方式，似乎仅仅是为了掩饰频繁的怀疑和深刻的不安。更令人不安的是，在更一般的程度上，一些真正疯狂的事情正在发生。这个世界正在狂热地制造具有无法想象破坏力的冲突，某些人或许正在制订或执行可怕的计划。这是为什么？另一边，正常和适应性良好的人都在按部就班地忙于生计，好像什么都没有发生一样。为什么他们没有被打扰？他们没有注意到吗？还是我没有注意到他们？
于是，有一种声音在我心头萦绕：
历史只是一座疯人院，
它把所有的石头都翻过来，
如果非常仔细地阅读，
留给你的未知很少。
我回到大学，开始学习心理学。在阿尔伯塔大学一位古怪的副教授的督导下，我参观了埃德蒙顿郊区一座戒备森严的监狱。他的主要工作是对囚犯进行心理辅导。监狱里到处都是各类罪犯。在次调研的时候，我稀里糊涂地来到了健身房里的举重区。那时，我穿着一件大约产于1890年的羊毛斗篷——那是我在葡萄牙买的，还有一双高筒皮靴。
陪同我的心理学家出乎意料地走散了，留下了我孤身一人。很快，我就被一群陌生的男人包围了，他们当中一些人非常高大，看起来很凶悍。其中有一个人让我印象特别深刻，他的肌肉异常发达，赤裸的胸口上布满了文身。他身上有一道令人触目惊心的疤痕，从他的锁骨一直延伸到上腹部。也许他做过“开胸手术”并幸存了下来，也许这是被人用斧头砍伤的。不管怎么说，这种伤害肯定会杀死一个更弱小的男人——像我这样的。
有些囚犯的穿着不是特别好，因此提出要用他们的衣服换我的斗篷。我并不认为这是一个很划算的交易，但我不知道该如何拒绝。这时，上天拯救了我，一个身材矮小、瘦骨如柴、留着胡须的男人出现了。他说是那位心理学家派他来的，让我跟着他。他只有一个人，而许多其他人（强壮得多）包围着我和我的斗篷。所以，我相信了他说的话。他领着我走出健身房的门，走进监狱的院子，一直在悄悄地讲着一些无关紧要的事情。随着我们走得越来越远，我满怀希望地回望着身后敞开的大门。后，我的督导出现了，示意我回去。我们离开了那个蓄着胡须的囚犯，进入一间私人办公室。督导告诉我，那个陪我走出健身房的、看似无害的瘦小男人，曾经强迫两名警察挖掘自己的坟墓，然后杀害了他们。其中一名警察家里有小孩子，他在挖墓时曾请求看在孩子的份上饶他一命——至少根据这个杀人犯自己的证词，情况是这样的。
这确实让我震惊不已。
当然，我读过关于这类事件的报道，但对我来说它从来没有在我身边发生过。我从来没有遇到过任何一个哪怕是受到这类事件间接影响的人，当然也没有遇到任何一个真正做过如此可怕的事情的人。和我交谈过的那个矮个子男人——他看起来很正常——怎么会做出如此可怕的事情呢？
我当时在上的一些课程是在大型阶梯教室里讲授的，学生们一排一排地坐在那里。在其中一门课程——临床心理学导论的课堂上，很讽刺地，我体验到了一种反复出现的冲动。我会选择坐在某个不知情的人后面，听教授讲课。在这节课的某个时刻，我会有一种冲动，把我的笔尖刺进我前面的人的身体里。
幸运的是，这种冲动并不是压倒性的，但是它足够强大，足以让我感到不安。
什么样的可怕的人会有那样的冲动？不应该是我。我从来都不具有攻击性。在我人生的大部分时间里，我都比我的同学们更年轻、更弱小。
距次访问监狱大约一个月后，我又回去了一次。在我离开的这段时间里，两名囚犯袭击了另一个被怀疑是告密者的囚犯。他们绑住他，用铅管把他的一条腿打得粉碎性骨折。我又一次被震惊了，但这次我尝试做了一些不同的事情。我试着想象——仅仅是想象，我将会是个什么样的人，才可以做这样的事情。我日复一日地专注于这项任务，并得到了一个可怕的启示。这种暴行的真正可怕之处，并不在于它的不可能性或遥不可及——如同我曾天真地以为的那样——而恰恰在于它很容易发生。我和那些凶残的囚犯并没有太大的不同——没有什么本质上的不同。我也能做出他们所做的事。
这个发现真的让我很沮丧。我竟然不是我以为的那个样子。然而，令人惊讶的是，那个用笔尖捅人的冲动消失了。回想起来，我想说的是，那个行为冲动已经得到了明确的承认，已经从情感和画面转化为具体的认知，因此没了继续存在的“理由”。这个“冲动”之所以出现，是因为我想要回答这个问题：
“人们怎么可能对彼此做出如此可怕的事情？”当然，我指的是其他人——坏人——但我还是问了这个问题。我没有理由假设，我会得到一个可预测的或非个人意义的答案。
与此同时，我的交谈能力发生了一些奇怪的变化。我一直很喜欢参与争论，不管是什么话题。我把它们当作一种游戏。然而，突然之间，我没法说话了——更准确地说，我无法忍受听自己说话。我开始在脑海里听到一个“声音”，对我的观点进行评论。每当我说点什么，它就会说一些批判性的话。这个声音使用了一种标准的叠句，不带情感，甚至有点厌烦：
你不会那样认为，
那不是真的。
你不会那样认为，
那不是真的。
……
这个“声音”，几乎对我说的每一句话都做这样的评论。
我不明白这是怎么回事。我知道评论的来源是我的一部分，但这个认识只会让我更加困惑。确切地说，哪个部分才是真正的我——说话的那部分，还是评论的那部分？如果是说话的那部分，那评论的部分又是谁呢？如果是评论的那部分——那么，我说的每一句话怎么可能都不正确呢？带着我的无知和困惑，我决定做一个实验。我试着只说一些另一个我不会质疑的事情。这意味着，我必须仔细倾听我说的话，我要说更少的话，而且经常在说到一半时停下来，再尴尬地重新表达我的想法。我很快就注意到，当我只说另一个我不反对的事情时，我会感到更少的不安和更多的自信。这无疑是一种解脱。我的实验很成功，我是评论的那部分。尽管如此，我还是花了很长时间才让自己接受这样一种观点，即我几乎所有的想法都不是真实、不是正确的——或者，至少不是我自己的。
所有我“相信”的东西，都是我觉得听起来良好、令人钦佩、值得尊敬、勇气十足的东西。然而，它们不是我的东西，我从别处偷来了它们，大部分是从书里偷出来的。在抽象地“理解”了它们之后，我假设自己有权得到它们，假设我可以拥有它们，就像它们是我的一样：假设它们就是我。我的脑袋里塞满了别人的想法；塞满了我逻辑上无法反驳的论点。那时我并不知道，一个无可辩驳的论点不一定是真的，也不知道认同某些观点的权利是要靠自己争取的。
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