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| 編輯推薦： |
著名亲密关系治疗师代表作
著名执业家庭与婚姻治疗师，被称为“愤怒的治疗师”的约翰·金以犀利辛辣著称，全网揽获百万粉丝。本书是他的专业关系治疗手册，书中提出创新的“单身疗法”，鼓励读者在某一阶段主动选择单身，开启与自己的对话，带你通过系统的方法，将治疗融入生活实践，修复情感，找回自己。
系统性修复方案，夺回生活掌控权
焦虑型依恋、假性亲密、创伤代偿，这些其实都源自潜意识中的情感伤痕。
自测 案例 行动指南，帮你识别感情受挫根源，重建自我价值，对齐情感需求与人生目标。
4组自测：测试你的创伤、配得感与人生愿景。
8种案例：真实的来访者故事，揭示不同关系模式的底层逻辑。
6项行动指南：生活化疗愈，重建行动力，用疗愈开启新生。
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| 內容簡介： |
这本聚焦亲密关系疗愈的实用指南，写给所有在关系中迷失自我的人。就像手机卡顿时需要关机重启，陷入情感困局的人更需要学会与自己深度对话。
來源：香港大書城megBookStore,http://www.megbook.com.hk
著名亲密关系治疗师约翰·金基于自身情感创伤经历和专业咨询案例，犀利剖析现代人在亲密关系中的常见困境，用一句句扎心金句让无数困在“恋爱坏模式”里的读者醍醐灌顶。
没有鸡汤套路，只有实操性极强的自我关系修复指南：教你识别消耗型关系、摆脱社会期待的绑架，重建自我价值感，修复潜意识创伤，把单身期变成自我增值的黄金期。
真正的亲密关系不是找个人填补空缺，而是先把自己活成完整的圆。当你坦然享受独处，不再为取悦他人而跳舞，反而会吸引真正同频的人加入你的舞池。
献给每一个在爱情里撞得头破血流却依然相信成长力量的你——毕竟，生命中最重要的舞伴，永远是自己。
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| 關於作者： |
作者：[美] 约翰·金（John Kim）
美国执业婚姻与家庭治疗师（LMFT），作家。
以打破传统心理咨询模式著称，常与来访者在咖啡厅、健身房、户外等非传统场景进行治疗，共同探索成长。账号“愤怒的治疗师”因每日更新金句走红，全网收获百万粉丝。
重新定义现代人情感困境的解决路径，将治疗融入生活实践，强调“断开重连、打碎重建”的理念，帮助来访者通过学会独处、自我觉察和重建行动力获得真正适合自己的人生蓝图。
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| 目錄：
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引言
ACT 1
断开·重连
单身与自我价值无关
爬出分手泥沼
自我关怀是你的首次约会
泵动生活的引擎
如何善待你的思想
分离是为了更好地联结
养育你的大脑
喂养你的灵魂
走出孤岛
成年后如何交友
ACT 2
放手
快速回顾你的爱情旅程
爱有模式
被一首歌拯救
真正翻篇
下一段
最糟糕的分手方式
如果想尝试大胆的关系
约会软件
关系中最常见的错误之一
ACT 3
重新出发
如何结束一段关系
如何面对前任
创造新的爱情体验
如何获得生活的主动权
跳出时间机器
撕掉旧蓝图
重新评估自己的价值
高频率生活
是时候去再次相信
结语
致谢
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| 內容試閱：
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我单身过。很多次。我和孤独做斗争，遭遇很多次拒绝，不敢相信自己有魅力。我一次又一次尝试“与自己约会”，可那全是胡扯。事实上，我们毕竟是人类，不应该孤单地过一生。我们想去爱，这天经地义。从生物学角度而言，人类身体结构就是按照寻找伴侣的需要而构造的。糟糕的是，一旦缺乏恋爱对象，我们就会陷入迷茫，或者是我们有了所爱之人，却又迷失其中。
我曾为单身而苦恼，也在感情关系里迷失自己。一段感情刚结束又紧接着投入下一段。分手没过几天我就“重返婚恋市场”，在手机上左滑右滑，继续寻找，继续迷失。因为我不想孤零零一个人，也不想独自吃饭。也因为我太享受性爱了。从更深层分析，是因为我需要向自己证明，我是有吸引力的，是值得被爱的，我是有价值的。周五晚上，当你一个人面对空屋化悲愤为食欲的时候，以上三点价值感你绝对感受不到。
出于绝望，我曾联系过前任们，后来又后悔这么做。我也曾怀疑自己到底错过了几个真爱。我感受过那种深深的孤独，那种让人不洗头不打扮，只穿运动服的丧。我做过以下所有的事情：与不太感兴趣的女士谈恋爱，被我真正喜欢的女人拒绝，在一段关系里为迎合别人而伪装自己，为讨好对方强迫自己做感觉不对劲的事，还包括一次性吃了太多的冰激凌。
内心深处，我意识到自己需要去单身，刻意地去单身。从二十二岁起，我一直处在一段又一段的恋爱关系里。后来我才明白，在建立一段健康而有意义的情感关系之前，更需要与自己建立起良好关系。我得把自己梳理清楚，打破惯性模式，找到内在那种真正自我的感觉，不再依赖他人，要将注意力集中在恋爱以外的其他生活领域。因为生活不应该只是用来寻找爱人。也许你现在还不觉得，但相信我，事实如此。
经历了离婚，我才学到这些。因为我终于能逼迫自己去好好审视自身，因为四周已经没有其他人的存在能让我再找借口了。离婚迫使我重新评估人生，真正检视我所做过的事情和背后的原因。尽管这过程很痛苦，却是我一生中发生过最好的事情。因为这是“重新联结自我”征途中的第一块多米诺骨牌，是我人生中第一次主动选择独自一人。
一开始，这感觉糟糕极了，很痛苦。我将和谁接吻？与谁拥抱？大雨天宅家里跟谁做爱，和谁一起看纪录片？谁来给我挠背？到了周末怎么办？我一个人能做什么？如果什么也不做，那我又是谁？一个人在那儿无所事事和有人在身边一起无聊，这两种感受完全不同。如果和伴侣在一起什么也不想干，那只能说明你找到了真爱。而我独处的时候只觉得自己是个失败者。这感觉太糟了，“下顿饭到哪个餐厅吃”这种难题突然变得容易。我感觉生活已经完蛋了。
一旦开始恐慌，各种念头就从脑海里奔涌出来。我不得不郑重提醒自己，是我刻意选择了一个人生活。这是个非同寻常的决定，我必须坚信自己会在其他各方面变得更好，这就是打破常规的样子。不仅仅为了自己，也是为了所有我将要去帮助的，向我寻求治疗的来访者。这就是我的动力，就像加了 92 号
汽油，而最后我做到了。坦率地讲，这个过程好难啊，就像戒
瘾那样难。就像来访者们在和我咨询时常提到的那样，我每天都小心翼翼地坚持着，不敢操之过急。果然，一切缓慢又坚定地好转了。不仅困难变得更容易克服，我也变得不同了。内心开始产生变化，我开始成长。
当我开始内心的建设（这部分稍后我会详细介绍），我也自然而然地能够完成外部现实世界的工作。更准确地说，我忍不住想要高效工作。因为当内心发生变化，正向能量自然而然地向外扩散，如同你突然意识到自己不能像二十多岁时那样一次性吃掉整包薯片。我内心某个角落发生了永久的改变，甚至有了这样的创举：竟然能在一包薯片没吃完之前把它收起来，还用夹子夹住了袋口。那段时间我产生了很多诸如此类的变化，所以我决定把它们写下来。我开了一个叫作“愤怒的治疗师”的博客，生平第一次以脆弱的心态写作，不再为百万美元的剧本稿酬去刻意编造聪明的对话，只是写我的真实经历。博客很快就有了粉丝，我和他们通过邮件与 Skype 会话进行咨询，后来这些粉丝都成了来访者，他们希望能从真正感同身受的人那里得到直截了当的建议。讽刺的是，我最失败的那段关系反而成了治疗的催化剂，来访者们都因此跟我讨要恋爱建议并寻求指导。
写这本书的驱动力来自我过去十年中指导过的成千上万名因单身而陷入严重抑郁的来访者。他们中的许多人拥有光鲜成功的职业生涯，有很棒的朋友，但每到清晨无人亲吻，每到周五傍晚就要独自打发时光，他们因此视自己为失败者，从内心觉得找不到伴侣是因为自己不够好。他们往往都经历过糟糕的、受过创伤的、不平衡的感情关系，却依然认为单身比陷入一段不健康的关系还要糟糕。他们认定是自己出了问题，于是向我寻求答案。一些人已经三四十岁，为时间在流逝焦虑不已，认为今后遇见真爱的概率正在逐渐降低。
我经历过几百次这样的情形。不同的故事线，但其实都一样。于是我决定写这本书。我们往往不知道如何去单身，这是大多数人不会主动开启的旅程。
是时候去重新定义单身了，你会发现，当自己最终主动选择单身时，能有哪些重大收获。
单身阶段是个人成长最肥沃的土壤
人们谈恋爱时通常不愿去深究上一段关系里的问题。因为你才从失败的情感废墟里逃出来，正沐浴在一段新的关系之中，生活还在继续。但有扇门正在悄悄关上——全面回顾上一段感情，去承担自己那部分责任并从中汲取经验，进而成长为更好的自己的可能性实在太低了，尤其是当上一段关系结束没多久又投入新的关系时。但我们大多数人都这样。
这就解释了为什么在两段感情之间的空窗期，个人成长的土壤会如此肥沃珍贵。在遇到另一个人之前，你还拥有一小段时间来为自己和生活做些什么。这不是说你不能在恋爱中成长
（本书后面很多篇幅会谈到这点），必须承认，当你处于关系之中，你是与他人在共建这段关系。你只是那个工程的一部分。所以，要充分利用单身这个身无挂碍的阶段。与其寻找伴侣，不如去探索自己，探索你自己的规律，你对生活的定义，探索要如何去爱，又为何要爱。探索你的梦想，你想在这个世界留下什么样的痕迹。你必须探索与自我的关系。你必须先和自己在一起。
我写这本书的目的，是让你开启个人成长的历程，把你隆重介绍给你自己。这对许多人来说都是第一次。
首先，我们需要摒弃生活中最大的误解之一：只有和别人在一起时你才快乐。在过去的很多年里，我指导了上千名单身人士，他们每个人来到我这里时都认为没有伴侣就无法快乐。要快乐，就必须结婚，或者有人愿意跟你回家。他们认为单身状态代表着不完整或有缺陷。不仅如此，他们竟然还认为问题出在自己身上。
其实，你不恋爱也能感到幸福。尽管恋爱使人快乐。我们都是人，想恋爱是合理诉求。但恋爱并不是幸福的必要条件。这不是生活中唯一能找到愉悦的方式。你的幸福不取决于是否爱着什么人。电影、广告、社会规范、社交媒体、原生家庭的固有模式等诸多信息会投射到你的大脑，让你产生程序化的想法。
这个世界一直在暗示你：既然得到了人生中第一个芭比娃娃，那就快去买个肯，这样就能凑成情侣，看起来花好月圆。但芭比从未需要过肯。她自始至终只想要那辆敞篷车。是周遭世界不断地告诉她：你需要有房子和男人。（我们甚至都没赋予肯职业和个性，也没问过他是否喜欢女生。）
是时候给单身人士赋能，为他们提供更好的幸福人生蓝图了。是时候打破旧定义，碾碎心里那个一直在嘀嗒作响的倒计时器了。是时候去删除所谓的“应该”，撕下诺曼 · 洛克威尔1 的画作，并在画上踢个洞。我们终于能给“单身”披上它早就应得的超级英雄披风。
适合阅读这本书的读者
这本书适合那些还在寻找“真爱”且觉得自己不完整或有缺陷的人，厌倦了在约会软件上反复滑动屏幕寻找伴侣、被照片骗过的人，曾与人短暂相爱又毫无征兆被断联分手的小可怜。还适合那些被变态骚扰、受够了私处照的人，被双重标准对待过的人，不接受一夜情的人。这本书适合所有渴望有朝一日能养育孩子的人，也适合在感情中遭遇过绝望、孤独和沮丧，不知道该怎么办的人。
这本书也适合正处于关系中但过了甜蜜期的人。这类人在感情之路上开始变得漫无目的，双方的共同兴趣逐渐减少，各自成长渐行渐远，正由“深深相爱”变成“逐渐迷失”。你们都不像以前那样了解自己，生活中有了越来越多的相互指责，味同嚼蜡、名存实亡的性生活，你们失去了刚在一起时的自我联结。你可能对伴侣有所抱怨，但也意识到这并不完全是对方的缘故。这不是一个关于改变任何人或修复关系的问题。你已没有更多精力去改善以上这些。一切只能从你自己开始。
因为，其实单身状态不仅仅意味着独自一人。单身状态意味着要去成为一个完整的人，即使你正处在一段关系中，甚至恰恰当你处于一段关系之中时，这一点才尤其重要。单身意味着，不要仅凭一段关系就轻易定义自己，也不要完全依赖那段关系。单身时头等重要的，是与自己建立起健康的关系。但我们中的许多人会在恋爱中迷失自己，缩小成为整体中的一部分，被更庞大的东西——关系和伴侣所笼罩。还有一种情况是，我们带着破碎的自己进入一段感情，期望通过一场恋爱或者靠对方来拯救、疗愈自己。然而我们都知道，带着这种目的恋爱，结局只能收获一场失望。
唯有两个完整的人走到一起，才能建设出一段共同成长、彼此滋养的良性关系。双方是共同生活，而不是相互对抗，或其中的一方围着另一方转。为了有朝一日能建设这样的良性关系，你需要先与自己建立起健康的关系。但问题在于，没有人教过我们。学校里的通识教育没教人与人之间的边界感，没教如何去独立生活，也没有教自我认知。对大多数人来说，这些能力也不可能天生具备。人出生时没有自带《人类使用说明书》，所以我们从未学会如何真正地照顾自己，与自己建立联系，更不用说与自己建立一段健康而丰富的关系了。我们知道选哪款护发素最适合自己的发质，也知道出于健康考量哪些食物需要避免，我们懂得如何去照顾别人，但我们就是不知道如何去滋养自己的灵魂。我们不知道如何用马克笔，而不是粉笔来画界线。我们不知道如何充电。我们不知道如何消解认知扭曲。我们不知道如何区分“我们是谁”与“我们做什么”这两个不同的概念。我们不懂如何真正地爱自己。懂得爱自己，不是指去阅读相关心理自助类书籍，然后逐项勾选“爱自己”清单。懂得爱自己是一种会由内而外改变我们的方式，一种深刻、诚实、可持续的方式。深刻地爱自己是为了让我们理解并接受自己的经历，让我们知道自己是谁、我们的价值是什么。
最终，这本书还适用于那些从未单身过的人。你可能从高中起就一直处在关系中，从一段关系跳到另一段，重复相同的糟糕模式。你的朋友可能会说你需要独处，但你却不知道怎么做，他们认为你在找借口，可事实上你是惧怕面对自己，隐藏在别人身后似乎更容易。但这阻碍了你作为人的发展和潜力。你也明白这些道理，你知道需要与自己建立关系。但如果你不知道如何与自己建立关系，那你就需要一份有效的指引地图。
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