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『簡體書』趁一切还来得及（我忘了你已年老，我忘了你已不能等。别以为你还有的是时间，情感畅销书作家韩梅梅催泪新作。）

書城自編碼： 1903298
分類：簡體書→大陸圖書
作者： 韩梅梅
國際書號(ISBN)： 9787508632728
出版社： 中信出版社
出版日期： 2012-05-01
版次： 1 印次： 1
頁數/字數： 278/145000
書度/開本： 大32开 釘裝： 平装

售價：HK$ 82.6

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內容簡介：
“我忘了你已年老，我忘了你已不能等”
命运车轮匆匆辗过，少年离家流离漂泊，生死永隔恍然大悟，已来不及说声爱你
《趁一切还来得及》是情感畅销书作家韩梅梅的第一部半自传小说，2009年，生她而从未养育过她的父亲来北京探望她，想与她相认，并获得她的原谅。她客气而友好地接待，却没有喊他一声爸爸，更没给他忏悔的机会。她硬下心肠不去看他失望的表情，她觉得自己以后还有的是时间弥补，她以为人生还很长今后还能再相见，没想到父亲走后半年，突然一天传来他心脏病突发去世的消息。她赶回云南为他守夜，第一次真正面对离别，思考死亡。
这是一本很有力量的书，像极了你生活的另一个版本，云南山村的童年岁月，奋斗在北京的漂零生活，贯穿始终的是一个女孩的成长与悔恨，是沧桑后的成熟与失去后的顿悟。
人生中很多事是你在想珍惜的时候已经不能珍惜，能做到的时候却没有去做，不想错过的又不知不觉地错过
别以为，你还有的是时间！
趁一切还来得及，去享受你的每一时刻
趁一切还来得及，果断上路去，看看这个世界
趁一切还来得及，听从自己的内心，只做喜欢做的事情
趁一切还来得及，至少去实现一个童年的梦想
趁一切还来得及，在最美好的年华去放纵地爱
趁一切还来得及，快去孝敬你的父母，亲人只有一次缘分，下辈子无论爱与不爱，都不会再见。
關於作者：
韩梅梅
畅销书作家
做过很多的事，走过很多的地方。享受一切美好的东西，我行我素，相信爱情。
出版过：《有些事现在不做，一辈子都不会做了》、《遇见一些人，流泪》等书。
目錄：
1985年　记得
2009年　你是
1980年　不是
2009年　陌生
1983年　金川
2009年　老杨
1986年　秘密
2009年　 害怕
1986年　 分离
2009年　 注视
1988年　 妹妹
2009年　 酸楚
1990年　 出走
2009年　 少年
1996年　 叛逆
1997年　 伤疤
1998年　 流泪
1999年　 迷茫
2009年　 忏悔
1999年　 分配
1999年　 大风
2009年　 舞者
1999年　 初恋
2009年　 春日
2000年　 消失
2009年　 朋友
2000年　 离家
2009年　 父女
2000年　 北京
2009年　 唱歌
2001年　 奋斗
2009年　 活着
2002年　 流浪
2002年　 鞋子
2002年　 绝望
2004年　 放纵
2009年　 恍惚
2005年　 谈话
2009年　 微笑
2009年　 异国
2007年　 宁静
2009年　 再见
2009年　 来信
2010年　 消息
2010年　 冷雾
2010年　 听说
2010年　 照片
2010年　 亲人
2010年　 灵歌
2010年　 爸爸
2010年　 远行
2010年　 嫦琪
2012年 离开
內容試閱：
是为了忘记
这本来是一个讲父女之情的故事，讲血脉亲情，遗弃与寻找、相聚和告别。但是写到了最后，该取个书名了，我决定放弃原来想好的《骨肉》，因为我发现它其实讲的是“来得及”和“来不及”。
这是一个半自传小说。
2009年，我的生父来北京看我，在这之前，我们有20多年没有见过。在那短暂的几天相处中，我体会到了与亲生父亲之间的感情，那是一种血脉相连的微妙感受。他来找我忏悔，祈求我的原谅，但是长长的20几年缺失的时光，想要弥补，已经来不及了。小时候，我们会失去玩具。长大了，会失去爱情，工作了，会失去工作，这些东西丢失了，可以再重新找回来。但是我们的人生，已无法回头。
我的生父一直以为我没有原谅他，所以，他是一个不安和可怜的老人。但其实，我并不怎么恨他。只是“没有感觉”而已。这些年，没有他，我一样在长大。没有感觉，何来恨呢？他来北京找我，是来忏悔的，是想找我倾述和痛哭一场的。遗憾的是，我只顾着客气而友好地安排他在首都“旅游”，从来没有给他一次痛哭的机会。当然，我也没有喊他一声父亲。
他离开北京以后，不到半年，就突然心肌梗塞离世了。
就在我接到那个电话的一刻，最深刻的体会，就是：来不及了。
我以为，我们今后有的是时间，慢慢来建立父女感情，我可以有时间更多的了解他，孝敬他，帮他放下痛和悔，和他做个朋友，喊他一声“爸爸”，就像每一个父亲的孩子那么轻松和自然。我以为，这些都是理所当然能够实现的。但是，我已经没有机会。我没有机会让他知道我早已原谅了他，我也再也没有机会原谅自己。
我赶回云南，为他守夜，第一次面对死亡，思考死亡。
然后我回到北京，继续生活。但是，从那时起，每天晚上睡觉，我必须开着电视，让自己在持续的光影和声音中入睡。如果不是这样，躺在黑暗里，翻身之际，必然会想起他，想到他矮胖的身影，凄凉悲哀的眼睛，一念及此，必然呼吸困难，泪水封喉。
在他去世后的这一两年，我梦见过他两次。但是非常遗憾，即便在梦里，他也是个死人，我只能以一个活人的身份看着他，没办法和他对话。我想这是因为这一生跟生父仅有几次的会面，留给我印象最深刻的，就是那最后一面，所以，做梦只能这样。梦醒了，我的心里很痛：作为一个女儿，还有比这个更令人悲伤的事情吗？！！
有时候我问自己，这是为什么呢？他生你却没养过你，你从未和他生活过，为什么这么伤心？我不知道答案。这可能就是可以被忽略一千一万遍，但永远扯不断的亲情吧！或者，是因为我对他的怜悯。人，在错觉时光漫长的岁月里，寻觅、爱恨、犯错。又在猛觉时光短暂的时候，无措、悲伤和遗憾。命运的车轮巨大又残酷，人又小又可怜无一幸免，不是吗？我现在已经30岁，和少年离家的自己相比，我已经开始感觉到疲惫。也明白，将来，我将继续不断的，面对生死疲劳，面对失去。
我想写这本书，不是为了纪念，是为了忘记。希望写完了它，交给编辑，我也可以和这些往事说一声再见，然后可以关掉电视，安然入睡。
明天，还将继续，活着的好，需要被深切感受，趁一切还来得及。
……

 

 

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