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PS：每天笑一笑，轻松变苗条！不要太瘦哦~
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| 關於作者： |
凹凸哥
性别：正经人
工作：不务正业
特长：腿毛特长
癖好：搜罗两岸三地最新、最雷、最糗、最极品的段子
自我评价：无私。本着“独乐乐不如众乐乐”的原则，在此奉献出呕心沥血挖掘的极品与众共享，被自己感动到涕泪俱下！
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| 目錄：
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优酷土豆合并真相
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坐过站的原因
宅男防盗
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愿打服输
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划一下非重点
今日有雨
电脑蓝屏原因
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讲英语
神父的脚踏车
没洗苹果
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小心老娘翻脸
偷大衣时想什么
病情咨询
常温的还是冷藏的
地产开发商征婚
虎宝宝饿了
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叫新郎爸爸
婉言相拒
食人族吃素
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我打了110
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爆笑的应聘
求爱的薪水
媒人说媒
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以免破财
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我惨了
网络婚姻
浓妆艳抹
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听话就饶了你
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指桑骂槐
单身汉的定义
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坏消息
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法律与法盲
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性格搭配
众寡悬殊
用功读书
曲线风波
来去的妙用
赤壁之战
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掉下去的麻烦
物超所值
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任君选择
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娶两个
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改姓
治秃秘方
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别高兴太早
小鸟穿裤衩
无法放松
将计就计
鱼翅炒饭
杀猪神话
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股市忌讳
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美女搭车
在银行如何追女孩
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昨天的包子
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吸肚子
上课偷吃面
喂你耳屎
该谁走棋
父子同心
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借酒浇愁愁更愁
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私房钱存哪儿
带奖的罚单
回头率100%
不脱衣裳不行
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沙僧考试
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老表
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拿破仑的惊叹
领导和组织能力
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犀利的律师
木有钱的人伤不起
云计算
贪得无厌
非常敏感
少女的愿望
隐瞒年龄
上课的规定
等于耳朵
不敢住
抄作业新解
委婉拒绝
上班迟到的原因
换个妈妈
袋鼠的袋子
中国式家长
葛优上厕所
蚊子给大象看病
特异功能
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没有蛀牙
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小有名气
老师过来
江南产什么
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我有很多证
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电话备注
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想不开
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小破孩吸烟
耽误下蛋
房子的优点
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祝福短信
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针炙和拔罐
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难以如愿
头顶上是什么
一个字让你笑
共同语言
语言不通
爱情飞机
一时大意
小白兔钓鱼
没来得及
一流的推销员
飓风
捡破烂的老头
抽风
趁热泡
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男人靠不住
女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好得快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多岁的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸和医生，哭着说：“你们男人真是没一个好东西！”
讨价还价
老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”
我：“便宜点嘛，十块钱三双！”
老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了。”
爱幻想的男生
一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自己在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句“乖，自己洗个澡吧！”
裁员考题
一家公司决定要通过一次考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
那是你以为
某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。
算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”
某男轻蔑地伸出三个指头：“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”
算命先生停顿半刻，轻蔑地说道：“那是你以为……”
爸爸，你爱我吗
儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
爸爸说：当然了。
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？
某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了……
微小说看多了
女：“我需要一个男友。”
男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”
女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”
男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”
女：……
嘻嘻和哈哈
嘻嘻和哈哈是一对非常要好的朋友！
一天，哈哈死了。嘻嘻非常难过。
嘻嘻走到哈哈的坟前，痛苦地说：“哈哈，你死了。”
网速决定命运
一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。
女：你爱我不？男的没反应。
女又问：你在学校是不是有别的女人？
男：是啊！当然啦！
女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？
男：那是不可能的事情！
结果……他们分手了。
你找错组织啦
一男子坐九路公交车上班。
刚刚到站，就听一美女在车门口大喊：“喂，是八路吗？”
男子对美女说道：“你找错组织啦，我们是新四军！”
图书馆恋情版本
图书馆自习版本1：
“学姐，不好意思，这道题怎么做？”
“我已经有男朋友了，还要问吗？”
“噢……我突然来了灵感。”
图书馆自习版本2：
“学长，不好意思，这道题怎么做？”
“学妹，你有男朋友吗？”
“有了。”
“这道题，我也不会做。”
玉帝和如来谁更大
玉帝和如来争执谁为天界大佬。
玉帝：我主宰天道！
如来：你被猴打过。
玉帝：我历17500劫！
如来：你被猴打过！
玉帝：咱能不提猴吗？
如来：你妹（瑶姬）被凡人睡了。
玉帝：……
如来：你女儿（织女）被凡人睡了。
玉帝：……
如来：你外甥女（三圣母）也被凡人睡了。
玉帝：咱们还是说猴子吧……
优酷土豆合并真相
优酷老板晚上突然想吃土豆了，跟秘书说：“帮我买土豆吧。”
秘书：“好的。”
15分钟后秘书回话：“老板，土豆买了。”
优酷老板：“嗯，买了几斤？”
秘书：“什么几斤？”
程序员都是好男人，因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改……
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戴的是假发
“姑娘，您戴的是假发吗？”
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十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上七点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
逆向行驶
男子开车到西安，被交警给拦下来了。
男子问：“为什么拦我啊？”
交警答：“你像星矢！”
男子说：“你还像紫龙呢！”
然后男子的驾照就被收走了，原来交警说的是“逆向行驶”！
知道我爸是谁吗
一个富二代超速行驶被女交警抓了。
女交警给富二代开罚单。
富二代嚣张地问：“你知道我爸是谁吗？”
女交警答：“这得问你妈。”
乐器自备
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了乐队，我想去参加！”
父亲说：“好事情，我支持你！”
儿子为难道：“但是乐器要自己带！”
父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，语重心长地说：“儿子，咱家穷，你能不能争取当个指挥？”
女毒犯的刺青
一女毒犯被逮到警察局，民警见她手上有个刺青，于是问她：“你干嘛把你男友的名字刺在手上？他叫小良是不是？”
女毒犯笑而不语，民警追问道：“快说！他有没有吸毒！”
只见女毒犯抬起头，带着特悲愤的眼神大声说：“这是‘恨’字啦！”
我是好女孩
男：能见个面吗？
女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！
男：我真的很想见你啊，求你了……
女：拿我当朋友就要尊重我。
男：那视频总可以吧？
女：好吧…可我没摄像头啊……
男：我借你，中午在校门口你来取吧……
女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？
男：12点，不见不散……
女：好，那谢谢了，你人真好。
他们商量好了
在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去××的火车票多少钱一张？”
“二百四十元，先生。”
乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了……”
气死老师的作文
语文老师以足球赛为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了四个字：雨天停赛。
亲爱的，我换号了
换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊噢。”接着关机睡觉。然后第二天上班，其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来……后来我又偷偷换了一个号。
青苹果的爱情故事
从前，有两个青苹果，某天，一个苹果亲了另一个……于是，那个青苹果脸红了。然后，它就……被吃掉了……这是一段多么凄美的爱情故事啊！
中国式逼婚
一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解地问妈妈：我们这是往哪去啊？
蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？
小蜗牛：啊，可我还小呢！
蜗牛妈妈：你傻呀，等到了那边就差不多了！
开户申请表
银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿地走开了。我非常好奇地接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……
花木兰的秘密
甲乙二人对花木兰从军发表评论。
甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！
乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！
麻将世家
一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？”
“白板。”
爸爸又写了个“东”字。
儿子说：“东风。”
爸爸气得打了他一巴掌。
儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”
小孩不怕鬼
一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！”
老板来碗面吧
男子经过一面馆。
服务员忙叫道：“本店煎蛋面非常出名，老板来一碗啊！”
男子答道：“煎蛋面，好，下。”
服务员忙把面下锅，刚刚丢下去，又听那男子说：“下，下午来吃。”
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