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| 編輯推薦： |
l两位国际知名教育讲师联合打造成就孩子一生的黄金法则
l已成功引导全球超过百万家庭以正确的方式教导孩子成长
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l教您如何把孩子从一粒种子浇灌成参天大树
l您要给孩子的是理性的判断＋感性的支持
l您送给孩子最珍贵的礼物是：责任、信念、目标、品德
l随书附赠：老师信箱——老师和孩子及家长的心灵对话
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| 內容簡介： |
很多家长都不懂得如何教育自己的孩子，自己再苦、再累，都尽力满足孩子的需求，却忽略了最重要的部分——孩子心灵的需求。长此以往，家长与孩子的距离越来越远，孩子的烦恼越来越多。
要想培养出优秀的孩子，首先要有优秀的家长，因为每个孩子出生以后都是由家长抚养成人的。做父母的要把教育孩子当成一生中最伟大的事业——因为对于孩子影响最大的，莫过于我们家长。
来读这本书的家长，你们是最值得尊敬的，因为你们为孩子投资的是他们的未来。虽然孩子的未来你们此刻看不到，但是经过你们的用心浇灌，孩子的成长会比想象的更好。
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| 關於作者： |
林伟贤
实践家教育集团董事长，《培训》杂志全球中文版发行人。
他是系统教育专家——拥有17张国际讲师证书，学员超过30万。
他有美国青少年BSE（企业家商学院）的多年任教经验，他把膝下的一儿一女培养成连年班级第一名的优等生，他在授课中善于结合自身教育子女的感受和国内外有用的案例，用生动幽默又发人深省的语言，引导家长学会有效的教育方式，引导孩子走向成功的人生。
廖佑庆
实践家教育集团中国区总经理。
国际品牌课程青少年Money
You培训讲师。
国际品牌课程美国青少年BSE（企业家商学院）培训讲师。
拥有十多年的教育培训经验，授课风格幽默风趣、发人深省，得到青少年家长和企业家的广泛好评。
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| 目錄：
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推荐序成长的天空需要爱
序言父母好好学习，孩子才能天天向上
第一章
你的孩子是最棒的--每个孩子都是一粒“卓 越的种子”
1.孩子是上天赐给我们最好的礼物
2.跟上孩子成长的脚步
3.孩子的成长需要足够的关爱
4.学会挖掘孩子的特质
5.给孩子展现梦想的机会
6.帮助孩子不需要任何理由
第二章
家长的观念决定孩子的起跑线--如何做一名合格的园丁
1.做好父母也是需要学习的
2.选择最佳的教养风格
3.孩子就是VIP
4.当孩子惹你发怒时要回应而不是反应
5.让孩子学会面对恐惧
6.抓住孩子的转折点
7.教孩子智慧，而不是聪明
8.小发现，大改变
9.创造力是开发的结果
10.孩子的视野决定他的未来
第三章爱才是最好的养料--用爱“浇灌”孩子成长
1.爱是信任的根源
2.留给孩子慧命是给他生命中最好的礼物
3.用激励帮孩子放飞梦想
4.对孩子充满期许
5.生命历程中温馨最重要
6.和老师共同塑造无价的作品
7.父母的行动清单
第四章给孩子万贯家财，不如给他一个好习惯--让“种子”扎下最坚实的根
1.习惯决定孩子的命运
2.给孩子灌输正面信息，而不是负面信息
3.坏习惯是可以改变的
4.改变坏习惯三部曲
5.改变习惯，改变命运
第五章让孩子明确生命的核心价值--让“种子”长出枝丫并且枝繁叶茂
1.让孩子有自我肯定的能力
2.不要让孩子养成炫耀和攀比的心理
3.给孩子的三大礼物：自信心、企图心、意志力
4.让孩子展现最大的热情和自信
5.自尊的四大支柱
6.构建正直的金三角
7.陪孩子一起发现价值观和热情
第六章责任、信念、目标、品德--孩子走向成熟的四大要素
1.责任胜于能力
2.给孩子理性判断＋感性支持
3.由小事开始，让孩子学会承担责任
4.如何培养孩子的责任感
5.告诉孩子承担责任要付出的努力
6.让孩子做一个诚实的人
7.信念是成功的保障
第七章
****的种子，明天的大树--让孩子活出最精彩的自己
1.让孩子活出他自己
2.乐观引领光明的未来
3.均衡：事业和家庭两只脚走路
4.传递爱心：父母一生的功课
5.告诉孩子帮助别人就是拓展自己
6.让孩子慢慢成熟起来
第八节专注：只要目标在，路就不会消失
1.“疯狂”出才俊
2.实现目标的阶梯
附录老师信箱--老师和孩子及家长的心灵对话
第一封信
如何做孩子的朋友
第二封信
如何恰当地引导孩子
第三封信
中考生的烦恼
第四封信
孩子交了坏朋友怎么办
第五封信
如何让孩子不再痴迷游戏
第六封信
爷爷奶奶溺爱孩子怎么办
第七封信
穷人家的孩子更要有自信
第八封信
孩子体质弱是否更要加倍照顾
第九封信
女儿虚荣心太强怎么办
第十封信
如何修复和孩子的关系
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| 內容試閱：
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第二章
家长的观念决定孩子的起跑线——如何做一名合格的园丁
第一节
做好父母也是需要学习的
教养子女可能是全世界唯一一个我们都没有受过正规教育，却需要一辈子都来付出的事业。在付出的过程中，难免会出现很多的错误。
譬如说，你叫小芳，小时候你坐在客厅，妈妈在厨房里煮蛋花汤，要请你到厨房里面端这碗蛋花汤。请问这时候家长应该好好地叫，大声地叫，小声地叫，还是鼓励地叫啊？一定是大声叫。“小芳，端汤来。”
台湾的有些妈妈更恐怖，直接叫：“小芳，你是不是没手没脚，不会来端汤吗？”还没端汤手脚就没了。
妈妈不能叫你两遍，如果第一次叫你你没听到，妈妈又叫你一遍，这时候她可能会说：“小芳啊，你是什么？聋子啊，你听到没有！”
你到厨房以后千万不能问，你不能问：“妈，要端哪一碗汤？”
如果你问你妈，她会说：“啥？你是什么？瞎了？”
你看，端这一碗汤，眼也瞎了，耳也聋了，手脚也废了。
其实，爸爸妈妈都希望孩子好，可他们不是用鼓励的方法，而是用刺激的方法。如果孩子的父母可以懂得用更好的方法的话，孩子就会成长得不一样。已经过去的事情没有办法再重复，但是我们却可以从此刻开始，给我们的孩子做一个不一样的规划。我们在很多过程中曾经犯过错，所以我们希望所有家长都可以更了解教养的方法，让所有人都不要重蹈覆辙；希望每个家长都可以成为孩子成长过程中的楷模和非常好的领导者。
我们不知道各位家长注意到没有，你在长大的过程中，慢慢地就越来越像自己的爸爸，越来越像自己的妈妈，你会发现你们一家人走路的姿势都可能一样。
林伟贤的孩子念初中的时候，林开车送他去上学，到了学校他一下车，身上背一个双肩的书包，左边又背了一个背带的包，右手、左手又各拿了一个包，一个人拎了4个包去上学，每个包都装得满满的。林就问，“孩子，你为什么带这么多东西去上课呀？”
孩子说：“爸爸，因为我怕万一会用到。因为他怕万一会用到其中任何一本书，所以就干脆把所有的书都带着。”
于是，林的孩子每天搬一个“图书馆”去学校上课。送了孩子之后，林就开车到公司了。下车的时候，他发现自己背了一个电脑包，然后右手、左手也各拎了一个包。同事问他说，“你为什么要带这么多包啊？”
林回答说：“我怕万一会用到。”
你们注意到没有，孩子学习的模范是谁？是林伟贤。
林伟贤为什么从小到大都跟父母住在一起？因为他看到他的父亲是怎么孝顺他的爷爷奶奶的，也看到他的父亲是怎么孝顺他的外公外婆的，所以他就觉得这也是他应该去做的事情。
所以，如果你可以把自己变成一个更好的模范，那么你的孩子不管是在家庭，还是未来在工作中，都可以做得更好。
一定要注意，留给孩子好的价值观，比你溺爱他更好；留给孩子美好的回忆，比你留给他多少钱都重要。当你年纪大了，到七八十岁的时候，你的孩子不会跟你说，爸爸，我记得小时候你给过我多少钱。他只会说，爸爸，我记得那一年你背着我，咱们走了两个多小时的山路，到了什么地方，然后你给我买了一根油条，到现在为止，我都觉得那是全世界最棒的味道。
其实，父母和孩子相互陪伴才是最重要的，所以我们真的希望所有的家长都能够知道，当有一天孩子真的离巢了，展翅高飞了，像小鸟一样飞向未来了，他还可以记得曾经跟你度过的那些美好时光，而不是只记得你曾经给他买过什么东西。给孩子好习惯，比你给他任何物质的东西对他帮助都大。所以，我们要鼓励所有的家长，通过学习这些知识，可以变得能跟孩子很好地互动，同时你也愿意给孩子更多的爱。
我们一开始就说过，父母不一定会比子女厉害，但是请注意一件事，父母却可以当孩子的教练，让孩子变得更好。我们中国女排的前总教练陈忠和先生打排球不可能打得比那些女排姑娘们还要好，可是他却可以激发她们的能力，可以帮助她们，让她们获得世界冠军。
第二节
选择最佳的教养风格
我们相信，一个家庭的整体风格或行动模式对于孩子的行为有着绝对的影响。心理学家已经发现，父母的教养风格主要有两大构成要素：
一是反应性，即你愿意给予孩子多大的独立空间；
二是要求，也就是你很不会赞美，要求子女严格服从你的指令。
父母要求孩子多大程度的服从、给予多大程度的自由，以及如何协调这两项行为，日积月累便成就了父母的风格。教养风格大体上分为四种公认的类型：
第一种，专制型
专制型的父母要求极为严格，任何事都是他说了算，一切服从他的要求。家长自己不一定受过良好的教育，也不一定知道他要求的是不是合理。他们具有强烈的正义感，并要求子女服从。他们是明订规则的信奉者。如果孩子“不长眼”不照章行事，就会受到“严厉的关切”受到处罚。这样的父母不喜欢受到挑战，而且无法迁就小孩。因此，这些父母的要求极高，但是反应性却不怎么样。研究人员发现，专制型父母的孩子较为胆小、自我尊重程度低、不自动自发，而且对于权威言听计从，独立性较差。
第二种，民主权威型
这类父母在确保权威和控制之余，也愿意跟孩子进行交流，比专制型的父母和蔼且容易沟通。民主权威型的父母会在孩子渴望独立和父母渴望被倾听之间寻求平衡。他们有一定的权威，可是他们该严格的时候严格，该沟通的时候沟通，任何事情先沟通再定规则，跟孩子说完之后，再照章办事。这些父母兼具要求和反应性，他们很刚强果决但并不具侵略性，也不过分约束。他们想要孩子刚强果决又能负起社会责任，既要自我规范却又要合群。研究人员发现，适应力最佳的孩子往往都有民主权威型风格的父母，因为孩子在成长的过程中会受到最多的尊重。
第三种，宽松放任型
宽松放任型的父母常表现得和蔼可亲，对于孩子的要求不多；他们宽厚仁慈、避免对立，而且放任孩子自我管理。他们的反应性比要求要高出许多。有时，宽松放任形态其实是因为混乱所致。因为孩子在成长过程中没有一个可以依循的标准，爱怎么做就怎么做。而父母所能做的就是尽力成为孩子的朋友，因此他们对孩子有求必应，并希望孩子喜欢他们这种平易近人的风格。
有的放任型父母可能担心孩子的创意和本质受到压抑，有的则是想要弥补他们幼时所欠缺的东西。他们或许是在贫困的环境下长大，或许拥有过度严厉的父母，所以希望自己的孩子可以更放松。他们会把自己当成孩子的盟友。这些父母矫枉过正，将自己所欠缺的自由和物质上的享受全都给了孩子。
还有的放任型父母是有条件的放任。他们将年长的孩子当做小大人，只要小孩满足父母的特定要求，就能有求必应。例如只要成绩考得好，就可以享有自由和物质上的好处。最极致的放任可能会形成漠不关心。这些父母太过忙碌、贫穷、烦恼或我行我素，没有能力去管孩子。他们可能会用物质和自由换取孩子不过度要求自己。
第四种，忽视冷漠型
忽视冷漠型的父母几乎一无所求，而且几乎给予孩子完全的自由，付出不求回报。这种类型的父母要求和反应性都很低。若弄巧成拙，可能沦为疏忽——孩子有吃也好，没吃也好；来也好，没来也好，几乎完全不管。他觉得孩子落地就有自己的命，总会自己长大，走自己的路。这些教养风格如何落实呢？例如一个青少年想要和一群朋友到墨西哥共度周末，而父母猜想他们去墨西哥一定会举办狂欢舞会，因为墨西哥对于饮酒的年龄规定比较低。专制型的父母可能会说：“不准去！如果让我抓到你擅自行动，你就吃不了兜着走。”民主权威型的父母可能会说：“不行，我不要你和朋友去那里。不过我很快会跟你一起去看看，如果看起来没有问题，你以后可以和你的好朋友一起去。”宽松放任型的父母可能会说：“没问题，好好玩，但是要小心啊。”忽视冷漠型的父母可能会说：“随你便。”
家庭是我们最先学习支持别人的地方。你时时刻刻都要真诚地执行你所定下的指导方针。重新学做家长，开始用心和孩子沟通，永远都不迟。
首先要认识自己，才能够知道怎么跟孩子做更好的沟通；认识孩子的兴趣跟专长，才有办法帮他更好地发展；给孩子一个展现的机会，他就可能有一个实现的舞台。
在孩子的心田中，播撒下那一粒重要的种子，让他在未来可以成为一个国家栋梁，成为社会上的将才。
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