新書推薦：
《
暂别（邓安庆全新文集）
》
售價：HK$
89.7
《
鲍勃·迪伦为什么重要
》
售價：HK$
78.2
《
超负荷的女性：看见内心的渴望与恐惧
》
售價：HK$
67.9
《
数学史（第三版） 国际数学史领域具有影响力的名著
》
售價：HK$
181.7
《
接纳真实的自我（日本超人气禅师小池龙之介力作！"与自己和解"指南！）
》
售價：HK$
67.9
《
敦煌及周边区域荒漠植物图鉴
》
售價：HK$
78.2
《
吴哥王朝兴亡史（方尖碑）
》
售價：HK$
79.4
《
夜幕之下.6：神祸降临
》
售價：HK$
63.3
|
| 編輯推薦： |
庆祝你的不完美
看见你心底那个受伤的小孩
当你呼唤，你就会被回应
拥有爱别人的能力
不是所有的“对一个人好”都叫爱
先成为自己，再寻找伴侣
……
在这本《不完美，但没关系》中，作者选取日常中关于“改变自我”的36个心理话题，并结合丰富的咨询案例中总结出的普遍现象，从专业心理学研究者及从业者角度，对当下大众心理热点问题进行了全面的剖析。内容既非只煽情而无干货的鸡汤体，也非高高在上、只有概念没有关怀的论文腔，而是从旁观者的立场出发，采用轻松幽默、友人般的态度说透时下人们普遍的心理困惑，给出人人皆受用的普适性建议。
|
| 內容簡介： |
这部作品精选丛非从近年来最具影响力、历经考验与实践的36篇文章，是作者结合十余年心理咨询工作的
观察与积淀，基于自我认知、自我觉察问题的分析与探讨，给出的关于如何理解自我、与自我建立深入联系，从
而收获成长的一系列洞见。
作者在作品中结合具体案例分析，从安全感、原生家庭、自恋与自卑、个人性格管理、人际关系、亲密关系
等不同角度，发表关于个人成长的心理学见解，呈现了实际生活中具有普遍意义的人内心深处的困惑和疑问。对
人与自我的关系、与他人的关系，给出了心理学层面的专业意见和指导。
|
| 關於作者： |
丛非从
应用心理学硕士，萨提亚模式心理师、国家二级心理咨询师。十余年心理学经验积淀，深邃与有趣并存。
主要擅长萨提亚模式、精神分析、认知行为培训。长期在北京、上海、深圳等城市开设“萨提亚模式自我成长工作坊”“OH卡探索潜意识工作坊”等课程，深度疗愈上万人。
已出版《自我成长的力量》《理解愤怒》《养育你内心的小孩》等多部作品。
|
| 目錄：
|
第一辑｜庆祝你的不完美
接纳自己的不完美？别瞎扯了好吗｜03
你不喜欢的性格，正是你的自我保护｜10
什么是真正的改变自己？｜15
你优秀了，就会被别人喜欢吗？｜21
潜意识假装自己优秀的三个游戏｜27
感觉到“我不够好”的三个好处｜32
第二辑｜看见你心底那个受伤的小孩
总有一些时候，感觉自己一无所有｜39
如果你感到焦虑与纠结｜45
你自尊心这么强，一定没被好好宠过吧｜51
情绪化是一种什么化｜59
怎样解释原因，就有怎样的情绪｜65
如何做一个负能量爆棚的人｜73
为什么别人的否定和指责会让你受伤？｜78
第三辑｜当你呼唤，你就会被回应
我就是喜欢你对我发脾气时的样子｜87
别人不理解你很正常，毕竟你也不理解自己｜94
真正的内心强大，就是敢于需要别人｜99
把我的脆弱交给你｜105
我为什么有时候不回你消息？｜110
你没有被随时看见，但你值得被看见｜116
第四辑｜拥有爱别人的能力
我想爱你所不能爱的自己｜125
为什么有时候难以赞美别人？｜131
没做错，也可以道歉｜139
如何走进别人心里，安慰他人｜146
理解一个人，就要把他放到他的成长经历里去｜152
第五辑｜不是所有的“对一个人好”都叫爱
原生家庭的紧箍咒｜161
有些人，一生都没有过家｜169
关怀强迫症：不是所有的“对一个人好”都叫爱｜177
在关系中，不用总是害怕伤害别人｜183
能吵架的关系才是健康的关系｜188
第六辑｜先成为自己，再寻找伴侣
辛苦擦地板的你，是否应该包容跷脚看电视的他？｜
197
异性之间有纯洁的友谊吗？｜203
不回应是对一个人付出的扼杀｜213
当他不爱你了，怎么办？｜219
在亲密关系中做个成年人｜226
成熟即背叛｜233
如何成为一个有趣的人｜241
|
| 內容試閱：
|
接纳自己的不完美？
别瞎扯了好吗
1．不是成为神，而是愿意成为人
我收到过很多反馈，很多人觉得我这个人很真实、很接地气——反馈者有我的朋友、我的学员，还有我的读者。我想了想，自己到底哪里显得真实？于是我搜集了他们评价我的证据：
我在群里和大家讨论我不喜欢××，因为他太爱装。他们说：啊，学心理学的也有不喜欢的人啊。
我说：是啊，因为我喜欢装，所以我讨厌比我还无底线装的人。他们说：啊，学心理学的还能承认自己装啊。
我说：我不仅喜欢装，我还庸俗地以赚很多钱为荣。他们说：啊，学心理学的也这么在乎钱？
我写的一篇文章暴露了我是如何攻击朋友的。他们说：啊，你是学心理学的，怎么能这么攻击别人呢？
我经常在课上讲我的抑郁史。他们说：啊，你也会自卑啊，你也会抑郁啊。
有人问我：你是个心理咨询师，你会发火吗？我说：我一般不会发火……但是，我发起火来很不一般。
好像我是个心理咨询师，我就应该是个神似的。你们有的心理问题，我就不能有吗？心理学的目的不是让人成为神，而是让幻想成为神的人愿意成为人啊。我觉得，学了心理学后，我的人格没有太大改变，想愤怒的时候还是会愤怒，想装的时候还是要装，想抑郁的时候还是会抑郁。不同的是：我对待自己的态度变了。
我不再觉得原来的自己有问题了。虚荣、愤怒、抑郁、攻击性，这些是问题吗？需要改变吗？
一个正常人就是会有这样或那样的糟糕感觉，就是会有这样或那样的“问题”。关键在于一个人是否拥有在不同的情境里灵活选择怎样做的能力，而从来不是不暴露“问题”。
既然这些“问题”都是正常的，那能算缺憾吗？
2．你以为的不完美，正是你很完美的体现
当一种现象被定义为“问题”的时候，我们就觉得它不好了。实际上，所有的存在都是有积极意义的，所有的问题都是一种资源。我们的这些特质恰好构成了我们独一无二的秉性。
比如说愤怒。这是个问题吗？我当然要对人发火，适度的愤怒是跟人建立亲密连接的有效途径。有一次，我和一个朋友吵架，完事后他说：“你以前跟我说对不起的时候，我觉得你在疏远我，现在你骂我的时候，我反而觉得很开心。你说我是不是有病啊？”
我想了想他说的话。以前我跟他说“对不起”是在跟他客气，想离他远点，不想再打扰他。这种客气是在推开他。而这次骂他，表示我对他有期待，想走近他。他的潜意识里能感受到我骂他时想要跟他真诚连接的需求。发火是一种与人真诚连接的方式。如果一个人跟我交往时从来不发火，我会觉得，他没有信任过我，我也没有办法走近他。
比如说伤害别人。发火过度有时的确会伤害到别人。可是那又怎样呢？伤害别人是不可以的吗？当你们的关系有了感情基础后，偶尔的小伤害，是生活的调味剂。当你相信你们的关系不会因为一点点伤害就破裂的时候，你会发现你们的关系其实更亲近了。我用个更高级的词来表达伤害吧：敢爱敢恨。不敢恨、不敢伤害别人的人，他真的敢爱吗？
一个人如果跟你说“你知道吗？我从来不敢伤害你”，你会有什么感觉呢？你会不舒服吗？如果有，那种不舒服就是：他把你当弱者了，他没有真诚、自由地跟你相处。
比如说抑郁。这是问题吗？抑郁是如此美丽，它可以让人安静下来，让人拥有更加敏锐的感受力，更靠近自己的灵魂。如果一个人没有了抑郁的能力，他就会不停地燃烧自己，越来越开朗、活泼、外向，看起来风光，却迅速消耗掉了自己。狂躁就像油门，抑郁就像刹车。功能不一样，哪个是“问题”呢？
比如说内向。外向的人都在忙着交际、输出，内向的人都在忙着思考和创作。外向的人忙着征战沙场，内向的人则忙着运筹帷幄。我如果是个社交达人，我能安安静静坐下来写作吗？比起这疯那闯的人，我更喜欢安静写作的自己。有的人内向却觉得内向本身没什么好的，那他一定是忙着想他该怎么外向，而没时间看到自己拥有的资源。
比如说我自理能力差。以前我特别羡慕一个同学会生活，一个大男生生活得那么有情调，让我羡慕了四年。直到大学毕业后又四年，他来上我的课，说：我现在有点密集恐惧症。我就帮他分析了一下，发现这来自压力大和强迫症。一个时刻要把生活过得精致干净的人，要耗费多大心力啊。我还是把有限的精力放到无限的创作中吧，收拾家务的事，找一个小时工解决就好了。
比如说我爱哭鼻子。有人说，啊，男生也爱哭啊。我倒觉得：难道你不认为没有能力哭的男人更可怕吗？一个压抑了自己的委屈和脆弱的男人，要么会自闭抽离，要么会反向控制他人，非常强势。
你看，我有这么多积极的特质，这么多好用的资源。人本来就是完美的，为什么要说自己（别人）不完美，然后再大发慈悲地去“接纳”自己（别人）呢？
3．完美，就是有好有坏
很多人不喜欢自己，是因为习惯在内心自我评判。我们受的教育让我们学会了很多“应该”：人应该上进，应该外向，应该开朗，应该脾气好，应该……然后我们认同了这些模板，也开始了对自己的切割。我们努力把自己打造成符合社会标准的人，做这些所谓“对的、好的”事情。觉得只有做到了这些，才是“完美”的。
可是我们还是做不到全部。然后一小部分人学了心理学、成功学等，他们学会了更多“应该”：人应该接纳自己的不完美，应该爱自己，应该……然后发现，连“接纳自己”也做不到，于是陷入了更深的自责和焦虑。
只要你还在努力成为另外一个人的样子，你就注定会痛苦。你在切割自己，杀死自己，企图让自己成为一个模板化的人物。但人的本能是活出自己，是活着！潜意识怎么能允许你随便杀死自己呢？于是意识上想改变，但潜意识却想活出自己，并不想改变。
因为潜意识很清楚：改变了也不是什么好事。
愤怒中既有伤害，又有联结。自责中既有痛苦，又有动力。内向既有创造力，又损失了一定的交际能力。好脾气看起来很好，却时常带着压抑。邋遢看起来凌乱，却节省了体力和时间。
无论你是一个什么样的人，都有资源，也有问题。你所谓的改变，其实不过是放弃自己的一种好，想得到另外一种好，这会让你浪费大量的时间。很可能最后的结果是，这也放弃了，那也没得到，一直奔波在路上。
你想改变，是因为你认为当下全坏，而改变了就全好了。你之所以难以改变，是因为潜意识知道：即使改变成另外一个样子，也有很多坏处，所以不想改变。
去别人待烦了的地方，把这叫旅行；变成自己讨厌的样子，把这叫成长。你总以为变成另外一个样子的“完美”就会很好，实际上，那里也有另外一个不完美在等你。你总以为明亮的白月光很美，得到后你会发现它如白米饭般寡淡的一面。
那，为什么不去喜欢自己正在生活的地方，睡自己正在睡的人，享受自己本就拥有的特质呢？安住当下，欣赏原本的自己，就是一种美丽。
你可以尝试去更多的地方看看，走多远都是很好的，不要给自己设置一定要走到某个地方的目标。你可以发展出更多的人格面向，但不是一定要实现哪些特质。不嫌弃现在的自己，这才是一场幸福的成长。
我们拥有的一切，都是一种资源，也是一种伤害。你愿意关注哪一面，你就会使用哪一面。
4．庆祝你的不完美
我们通常会对自己的某些特质，持四种态度：
排斥它。我讨厌它，跟它做对，我想弄死它、改掉它。然后我一直在战斗，战斗休止的时候就感觉自暴自弃了。我会不停地在心里呐喊：我不要做一个懒惰、差劲、内向、讨好型的人！你改啊！改啊！！改！改！！改！！！这是你一直以来对自己的样子。
接纳它。好吧，我依然不喜欢它，但是改不了了，我决定接受我就是这个鬼样子的现实。虽然我不喜欢，但是我接纳它是我的一部分，我不急着跟它战斗了。“接纳”，多少有些认命的感觉。这是你开始学习心理学的样子。
欣赏它。我不去排斥的时候，突然发现，哎，其实这个特质给我带来了这些那些的好处，还让我得到了某些别人没有的东西，我开始有点喜欢和欣赏它了。比如因为具有愤怒的能力，让我变得更加真实了。这时候你懂得了自己很好。
庆祝它。幸好有它，我才成了独一无二的我，才成就了今天的我，才组成了完美的我。我在心里默默为自己庆祝：啊！幸亏我是个爱炫耀的人，让我找到了这么多快乐。幸亏我是个内向的人，才让我的人生变得更深邃。虽然我的某些“问题”带给了我痛苦，但是它们带来的收益是更大的！
就像有的人不喜欢当下的伴侣，想换一个却换不了。其实当下这个伴侣虽然有缺点，但他的缺点背后还有其他方面的优点，目前带给你的综合收益是最多的。你得到了自己能力范围内最好的关系，这难道不值得庆祝吗？
努力把自己框在某种模板之下，最后可能发现，还是原来的自己好。那为什么不发挥自己本来就有的资源试试呢？
为什么要接纳自己的不完美呢？人本来就是完美的啊。所谓的完美，不是哪里都好，而是有好有坏，但如其所是。
接纳自己的不完美？不，庆祝吧！接纳简直弱爆了！你可以庆祝自己的不完美，如果你非要说这是不完美的话。
|
|
購物車/收銀台(
0
) | 在線留言板
| 付款方式
| 運費計算
| 聯絡我們
| 幫助中心 |
加入書簽
HOME
新書上架
